মুভির নামঃ Nene Raja Nene mintri (তেলুগু) অনুবাদ ও সম্পাদনাঃ মোহাম্মদ ইউসুফ
জোগেন্দ্রা, দেখো একটা দোলনা!
অই যে একটা প্রজাপতি!
জোগেন্দ্রা, যেয়ো না!
দাঁড়াও, যেয়ো না!
যোগেন্দ্রা, আমাকে ছেড়ে যেয়ো না!
স্যার, আপনার আজকের কার্যক্রমের তালিকা। - চন্দ্রমৌলি!
ওরে, সারারাত দুচোখের পাতা আমি এক করতে পারিনি, তুমিই পড়ো!
জেলা আদালতে আজ আমাদের ৪ জন কয়েদীকে নিয়ে যেতে হবে, এছাড়াও ১২ জন আছে তাদের নিতে হবে উচ্চ আদালতে।
এরমধ্যে, অনন্তপুর থেকে আধা ঘন্টার মধ্যে একজন কয়েদী আসতেছে!
কে? - জোগেন্দ্রা।
ধুর! সব সময় ঝামেলা কেনো আমার ঘাড়েই বর্তায়! ঘুমানো আর হল না!
না জানি কি বিপদ সামনে আসতে যাচ্ছে!
এই বান্দাকে এত কষ্ট করে ধরল, তো এত জায়গা থাকতে এখানেই কেন পাঠাচ্ছে?
ওকে ফাঁসি দিতে।
ভাল হয়, ওর জায়গায় আমাকেই ফাঁসি দিয়ে দাও!
স্যার, এসে পড়েছে! অই লোকটা এসে পড়েছে!
হেই সাম্বায়া, জলদি করে একটা কোল্ড ড্রিংক্স নিয়ে আয়! - চন্দ্রমৌলি!
জী? - যখন কেউ ৩ বছর পরে জেল থেকে বের হয়...
তার ফ্যামিলিও এতটা উচ্ছসিত হয় না যতটা তুমি হচ্ছো!
একটা খুনীকে এতটা সম্মান দেবার কি আসলেই কোন প্রয়োজন রয়েছে?
স্যার, কোল্ড ড্রিংক্সটা উনার জন্য না, আপনার জন্য! যাতে আপনি আপনার মাথা ঠান্ডা রাখতে পারেন!
এই ব্যাটার তো খুন করার জন্য কোন অস্ত্রের প্রয়োজন হবে না!
সে কারো সামনে গিয়ে তার চোখের দিকে তাকিয়ে যদি বলে "মর"...
অই ব্যাটা তো মরবেই, চোখের দৃষ্টি সাক্ষাৎ ইবলিশের মতো!
নমস্কার স্যার, আমি আরভি, মানবাধিকার রক্ষা কমিশন থেকে এসেছি।
উচ্চ আদালত নির্দেশ দিয়েছে জোগেন্দ্রার শেষ ইচ্ছে পূরন করার জন্য।
স্যার দেখবেন, আপনি সড়ে দাড়ান।
তার শেষ ইচ্ছা হচ্ছে, টিভিতে যেন তার বায়োগ্রাফি দেখানো হয়।
স্যার, আমি দূরদর্শন থেকে সাথি বলছি। এই রুমটা খুবই অন্ধকার!
আপনি কি একটা ভাল টিউবলাইটের ব্যবস্থা করে দিতে পারবেন? যাতে ক্যামেরাতে ভাল দেখায়।
সে এমন কোন ছার যার বায়োগ্রাফি টিভিতে দেখাতে হবে?
আমি এ ব্যাপারে মোটেও একমত না। - পেপারে আপনি এই কথাই লিখুন,
আপনাকে আদালতের নির্দেশ অবমাননার জন্য জেলে পাঠানো হবে। - আরে ভাই, উনি এই পাগলাগারদে আছেনই ২৫ বছর ধরে!
- এটা আবার কি জ্বালার মধ্যে পড়লাম রে! - স্যার, উনি কি বলেছিল শুনেছেন? রুমটা অনেক অন্ধকার!
আসুন, আলোর ব্যবস্থা আমি করে দিচ্ছি। - যাও, উনার সাথে যাও।
উনি উনার ক্যামেরা যেখানে খুশি সেখানে রাখতে পারেন।
মিস্টার জোগেন্দ্রা, কথা যতটা সংক্ষিপ্ত করে বলা যায় বলবেন।
অযথা সময় নষ্ট করবেন না!
স্যার, চিন্তা করবেন না। যেভাবে ইচ্ছে বলুন, কেউ আপনাকে থামাবে না।
আদালতের নির্দেশ, ক্যামেরাতে ভাল সাইজের মেমরি কার্ড রয়েছে.
টাস্ক ফোর্সের অফিসাররাও আমাদের পেছনে রয়েছে।
শুরু থেকে শেষ পর্যন্ত বিস্তারিত বলবেন।
যদি কারো ক্ষুধা পায়, তার জন্য বিরিয়ানি সরবরাহ করা হবে।
আপনার মত লোক যে কারো ব্লাড প্রেশার বাড়িয়েই খুন করতে পারে, ফাঁসিতে আর ঝুলাতে হবে না!
আপনি আপনার মুখটা বন্ধ করবেন? পুরো দুনিয়া দেখছে এখন!
কিছুক্ষন একটু চুপচাপ থাকুন!
রেডি?
শুরু করো।
আমার নাম জোগেন্দ্রা, রাধা জোগেন্দ্রা।
আমি পাশাপাশি ৮ গ্রামের নৈশ প্রহরী, এছাড়াও...
আমি সুদে ধার দেই।
হেই, সড়ে এসে দাড়ান! - হা, বাইকটা বন্ধ হতে চলেছে!
- দেখ, হয়েই গেল! - হেই, থামা, থামা...
কপাল ভাল, বাইকটা থেমেছে! - হুম, থেমেছে!
তুই চাইলেই তো ব্রেকটা ১০০০ টাকায় সারাতে পারতি?
তার চেয়ে ১০০০ টাকা মানুষকে সুদের বিনিময়ে ধার দেয়াটা ভাল না?
নমস্কার স্যার। - নমস্কার...নমস্কার স্যার
বসুন।
আমার ১ লাখ টাকা লাগবে, স্যার। - ৩ টাকা হবে সুদ।
ঠিক আছে স্যার। - কিন্তু, এত টাকা হঠাত কিসের জন্য?
আপনার তাতে কি? আমার বাড়ি বন্ধক রাখছি, সেটাই কি যথেষ্ট না?
- আমি আপনাকে টাকা ধার দেব না। - আপনাকা ৫ টাকা করে সুদ দেব।
আপনার বাড়ির কেয়ার আমি করি না...
কাকা, একটা প্রবাদ আছে। - কি?
গভীর জলের মাছেদের সাথে বাণিজ্য করতে নেই।
সেরকম কিছু না, স্যার। - আপনি শোনেননি কথা? যান, চলে যান।
আপনারা আসুন।
নমস্কার স্যার। - নমস্কার!
বসুন।
না, ঠিক আছে! - তাদের ১০০০০ টাকার দরকার।
কিসের জন্য দরকার টাকা? - কৃষিকাজের জন্য।
কি চাষ করেন জমিতে? - কলা চাষ করি।
কলা চাষে তো প্রচুর পানির দরকার হয়...
এই বছর ভাল বৃষ্টি বাদল তেমন হয়নি, খরা চলছে!
ভুট্টা চাষ করতে বল! - হ্যা, খরাতে ভুট্টাই ভাল।
ভুট্টা চাষ করুন, অনাবাদি জমিতে ভুট্টার ফলন অনেক ভাল হয়।
- আচ্ছা, স্যার! - বেশ!
সুদ হবে দেড় টাকা করে... - কি বন্ধক রাখবেন?
আমাদের তেমন কিছুই নেই, স্যার। - আপনার বউ এর হাতের বালাটা বন্ধক রাখুন।
এটার দাম ২০০০ এর বেশি হবে না, রাখবেন এই বালা?
দেখুন চাচি, বন্ধক ছাড়া আমি একটা পয়সাও ধার দিতে পারব না, এটাই নিয়ম।
বীজ কোথা থেকে পান? - আমাদের গ্রামের পাইকারি বিক্রেতার কাছ থেকে।
সে হচ্ছে এক নাম্বারের ঠগ, সব সময় ভেজাল বীজ সরবরাহ করে।
অই, দুই প্যাকেট বীজ নিয়ে আয়তো।
সাথে একব্যাগ সারও নিয়ে আসিস।
পাসুরা এক্সোডাস।
এই নিন, ১০০০০ টাকা।
নিন।
ফসল হলে সুদ সমেত টাকা ফেরত দিয়ে যাবেন।
কাকা, বালাটা রাখো।
অই! - স্যার
বালাটা ভেতরে রাখ। - আচ্ছা।
জোগেন্দ্রা, অই লোকটা ৫ টাকা সুদ দিতে চাইল, ওকে ফিরিয়ে দিলি,
কিন্তু, উনাকে দেড় টাকা সুদেই লোন দিয়ে দিলি...ঘটনা কিছুই বুঝলাম না!
কাকা, শুধু সুদের দিকে তাকিয়ে থাকলে তো হবে না, আসল টাকার ওপরও তো নজর রাখতে হবে!
আমরা উনাকে বীজ দিয়েছি, সার দিয়েছি, লোকটাকেও পরিশ্রমী মনে হচ্ছে...
জমিতে ফসলের বাম্পার ফলন হবেই... যেই আমাদের থেকে লোন নিক না কেন।
তার উপকার হতেই হবে।
এমনভাবে কাজ সারতে হবে, যেন সাপও না মরে লাঠিও না ভাঙ্গে।
চাচি
এটা নিয়ে যান।
আহ, নিন না!
আমি ছাড়া জোগেন্দ্রার এই ত্রিভুবনে আর কেউ নেই...
বিয়ের পর ৩ বছর হয়ে গেল কিন্তু এখনো...
আপনাদের মত ভাল মানুষদের আশীর্বাদ আমাদের খুবই দরকার!
তুমি খুব ভাল একটা মেয়ে, মা।
দোয়া করি, ভগবান যেন তোমার মনের সব আশা পূর্ন করেন।
বাবু
আপনি এখানে সাপ লাঠির কথা বলছেন, ওদিকে রাধা ভাবি তো হাতের বালাটা উনাদেরকে দিয়ে দিলো!
দিয়ে দিয়েছে? - হ্যা, দিয়ে দিয়েছে।
- ও দিয়েছে? - হুম, উনিই দিয়েছেন।
দিয়েছে তো হয়েছেটা কী...
আমরা কেন টাকা কামাই আর খরচ করি? সুখের জন্যই তো, তাই না?
আমার সুখ হচ্ছে বন্ধক নেওয়ার মধ্যে আর ওর সুখ হচ্ছে সেটা ফিরিয়ে দেওয়ার মধ্যে...
ও ছাড়া আমার কেইবা আছে? ও যাই করুক তাতেই আমি খুশ!
আমি তোমাকে বিশ্বাস করি ভগবান, সব ধরনের আচার অনুষ্ঠান আমি করেছি।
এখন, আমার বাচ্চা আর স্বামীর দেখভাল তোমাকে করতে হবে।
কে রে তুই?
আমি এই গ্রামের প্রধানের মেয়ে, তুই আমার আগে এখানে প্রদীপ জ্বালানোর কে রে?
কিন্তু, মানতটা আমি আগে করেছি!
জোগেন্দ্রা! শুধু আর নয়তো বাচ্চা- যে কোন একজনকে বাঁচাতে পারব আমরা।
ডাক্তার, আমার রাধাকে চাই।
তবে, দ্বিতীয়বার গর্ভধারন করার মত ক্ষমতা আর তার নেই।
তারপরও, আমার শুধু রাধাকেই চাই ডাক্তার।
আমি এই গ্রামের প্রধান আছি এর প্রতিষ্ঠালগ্ন থেকে...
কেউ আমার ছায়াটাও মাড়ানোর সাহস কখনো পায়নি...
হঠাত করে আপনি কেন এই নির্বাচনে দাড়াতে চাচ্ছেন?
শক্ত হয়ে বসুন।
আপনি এই গ্রামের মাথা হয়ে আছেন গত ১৫ বছর ধরে, এটাই কি যথেষ্ট না?
মর!
অই, রান্নার জন্য আরেকটা চামচ ব্যবহার কর।
সমস্যাটা মনোনয়ন চাওয়া নিয়ে নয়, সমস্যাটা হচ্ছে ইগোতে হাত দেওয়া...
যা, মাটির নিচে পুঁতে ফেল এটাকে।
মনোনয়ন চাইতে এসেছে, নে দিয়ে দিলাম।
নমস্কার স্যার। - হেই, জোগি!
আমিই তোমাকে ডেকেছি। - কেন, স্যার?
নির্বাচনের জন্য আমার কিছু টাকার দরকার।
কত স্যার?
১০ লাখ...কিন্তু, বদলে সুদ পাবে মাত্র এক টাকা করে।
লাগবে না...
আপনি এই গ্রামের একজন সম্মানিত লোক,
গ্রামের দেখভাল আপনিই করেন...
আপনি আমাদের শিক্ষক, এমএলএ, মন্ত্রী, সব কিছু স্যার।
তাহলে, আর কি চাই তোমার? - আমি...
হ্যা, বলো... - আমি
রাধা...
তোমার রাধার উচিত ছিল রান্নাঘরে রান্না করা, বাসন কোসন মাঝা,
মন্দিরে প্রদীপ জ্বালিয়ে সে সব কিছু ওলোটপালোট করে দিয়েছিল।
আমার স্ত্রী ভাল দেখেই ফাড়াটা শুধু বাচ্চার ওপর দিয়েই গিয়েছে,
অন্য কোন মেয়ে হলে তো তোমার বউকে জানে মেরে দিত! - রাধা আমাকে একই কথা বলেছে, স্যার!
কি বলেছে সে?
বলেছি, আজ আমি গ্রামের প্রধানের স্ত্রী নই দেখে সে...
আমাকে ধাক্কা দিয়ে আমার বাচ্চাটাকে মেরে ফেলেছে, ,
যদি আমি আপনার মত গ্রামের প্রধান হতাম...
আমিও এরকম রাগ করতাম, আমি আমার বউকে চুপও করতে বলেছি এই জন্য...
স্যার, একটা প্রবাদ আছে।
'সিংহের সাথে ঢাল তলোয়ার ছাড়া যুদ্ধ করতে নেই, নইলে বেঘোরে মারা পরবে!'
কিন্তু, ও খুব ভেঙ্গে পড়েছে স্যার, দিন রাত শুধু কান্নাকাটি করছে,
আমি আপনার সাথে প্রতিধন্ধীতা করতে চাই না স্যার, কিন্তু রাধা খুব রাগ করবে এতে।
আসল কথাটা বল।
আমি আপনাকে আপনার কথামত ১০ লাখ টাকা দেব, কোন সুদ দেওয়া লাগবে না।
কিন্তু, নির্বাচনে আপনার সাথে সাথে আমিও মনোনয়ন দেব।
স্যার! আমি মাত্র দুটা ভোট পাবো, একটা রাধার, আরেকটা আমার কাকার!
এমনকি, আমার ভোটটাও আমি আপনাকেই দেব!
এতে, আমার বউও খুশি হল, আপনার মত একজন মানুষের কাছে হারলামও।
এটাও আমার কাছে একটা বড় সম্মান, স্যার!
ঠিক আছে, যা।
কিন্তু স্যার, আপনাকে আগে আমার মনোনয়নের পেপারে সাইন করতে হবে।
কাকা, নমিনেশন পেপারটা নিয়ে আসতো। দাঁড়াও দাঁড়াও!
স্যার, মনে হচ্ছে আপনি একটা ভেড়া মেরেছেন, খাওয়াদাওয়ার পরেই না হয় সাইন করুন।
অই, কিছু বাসন নিয়ে আয়।
এখানে সাইন করুন, ম্যাডাম...
এই নিন টাকা। - এই নাও।
এই শাড়িটা আপনার জন্য, ৪ টা ভোট ২০০০ টাকা। এই নিন।
নিন, সাইন করুন! আপনাদের লোন মওকুফ হয়ে যাবে।
প্রত্যেক মা আর মেয়ের জন্য ৫০০ টাকা করে।
টাকাটা জোগেন্দ্রাকে দিস, তাড়াতাড়ি যা!
ভাইয়া! ভাইয়া!
আম্মা বলেছে, এই টাকাটা তোমাকে দিতে। - নাও, সাইন করো এটাতে।
নমস্কার। - জোগেন্দ্রাকে দাও।
সাইন করো।
অনেক দোয়া রইল আপনার বাচ্চার জন্য।
নমস্কার! - কি পুরুষোত্তম, কি অবস্থা?
এইতো, ভাল আছি! - নাও, সাইন করো।
স্যার, আমার মনে হচ্ছে এবারও আপনি বিপুল ভোটে জয়লাভ করবেন্!
জেতার পরে এই ফুলের মালাটা তোর গলাতেই পড়িয়ে দেব আমি!
ইচ্ছে করে নিজের মাথায় নিজেই ঘোল ঢেলেছিস তুই! - ভাই! ভাই!
কানিকোন্দার গ্রাম্য কাউন্সিলে যে নির্বাচনটা হয়েছিল...
সেখানে জোগেন্দ্রা আপনার চেয়ে ১৫৬০০ ভোট বেশী পেয়ে জয়লাভ করেছে!
অই থাম! থাম!
সব থাম!
আমি জিতিনি, ও জিতেছে!
শ্রী রামাসুবাইয়া, যিনি গিত ১৫ বছর ধরে নির্বাচনে জয়লাভ করে এসেছেন..
তিনি পেয়েছেন মাত্র ১৮ ভোট। - কোথাও না কোথাও একটা ভুল তো হচ্ছেই!
আরেকবার, ভোট গণনা করা উচিত। - আরেকবার ভোট গণনা?
তোকে বিশ্বাস করে আমি ভুল করেছি!
সড়! সামনে থেকে সড়!
জোগেন্দ্রা, উনার সাথে এই ঝামেলাটা কেন করতে গেলি? - একটা প্রবাদ আছে, কাকা।
'ঝুঁকি নেবে না যে জন, কিছুই পাবে না সে জন!'
রাধার চুলটাও যে স্পর্শ করবে, তাকে আমি...
এখন, তুমি হচ্ছো এই গ্রামের প্রধানের স্ত্রী, এবার একটা না...
যত খুশি প্রদীপ গ্রামের মন্দিরে জ্বালাতে পারবে তুমি!
হেই!
রাধা
না, না... ওকে ছেড়ে দিন!
ওর কোন ক্ষতি করবেন না! - চুপ কর!
সব কিছু এই মাগিটার জন্য হয়েছে!
ওকে ছাড়বে না তুমি, ওকে বিধবা বানিয়ে তবে বাড়িতে ফিরবো আমি!
যদি ওকে তুমি মারতে না পারো, আমাকে দাও, আমি মারবো!
ওহ না...
দয়া করে এরকমটা করবেন না!
ভগবান আমার বাচ্চাটাকে আমার কাছ থেকে কেড়ে নিয়েছেন...
এখন যদি তোমাকেও হারাতে হয়, তো ভগবানের নামে শপথ করে বলছি...
আমি তোমার মৃত্যুর আগেই নিজেকে শেষ করে দেব!
ভাই, আজ, আমি একজন এমএলএ, শুধুমাত্র অই রামাসুবাইয়ার জন্য...
এখন কোত্থেকে এই জোগেন্দ্রা, বোগেন্দ্রা এসে হাজির হলো?
ওকে নিচু করে দেখবেন না, স্যার। ভবিষ্যতে ওই আমাদের জন্য তুরুপের তাস হতে পারে!
গ্রাম্য নির্বাচনে ও পেয়েছে ১৫০০০ ভোট, আর আমরা মাত্র ছয় ভোট!
এমন একজনের কাছে ক্ষমতা রেখেই বা লাভ কি আপনিই বলুন?
কেমন আছো ভাই?
যারা ক্ষমতায় আছে ভালো তো থাকবে তারা, তাদের আশেপাশে যারা থাকে তারা না।
আপনার হাতের চা মধুর চেয়েও মিষ্টি লাগে আমার কাছে!
আপনার হাতে বন্দুক কেন? শিকারে বের হয়েছেন নাকি?
ফেলে দিন ওটা! ভাই!
মিটিং এর পর যা মন চায় তুমি করো...
আমিও আমার কালো বন্দুকটা এখানে রাখলাম। - বন্দুকটা রাখুন!
জোগি...জোগেন্দ্রা।
নমস্কার!
এসো।
নমস্কার! - দাঁড়িয়ে কেন? বসো।
অই, উঠ!
শুয়োরের বাচ্চা, আমার সামনে বসার সাহস কি করে হলো তোর?
মাটিতে বস! বস বলছি!
রামাসুবাইয়া, অতীত তো অতীতই, ছাড়ো তো এসব!
কি করে ছাড়বো? আপনি এ ব্যাপারে কি জানেন?
আপনি চুপ করুন।
এই এমএলএ, পুলিশ, মন্ত্রী...
কেউই তোকে আমার হাত থেকে বাঁচাতে পারবে না!
আমি তোর শেষ দেখে ছাড়ব!
আপনাকে এখানে ডাকা হয়েছে সমঝোতার জন্য, এটা বুঝতে হবে আপনাকে।
সমদঝোতার নিকুচি করি!
আমি আমার স্ত্রীর কাছে ওয়াদা করেছি...
যখন ও গ্রামের মাটিতে পা রাখব তখনই ওকে কুকুরের মত গুলি করে মারব!
ওর স্ত্রীকে রাস্তায় ভিক্ষা করে খেতে হবে!
আর আমার বউ সেটা চেয়ে চেয়ে দেখবে!
আমি আমার স্ত্রীকে ভালোবাসি, স্যার!
ওকে ভিক্ষা করাবে বলেছে, তাই মেরে দিয়েছি!
ভাই, এতো ছেলে না, আগুনের গোলা!
শোনো, এই বদমাশটা গতকাল অতর্কিত জোগেন্দ্রাকে আক্রমন করেছিল...
জি স্যার... - আমাদের কাছে প্রমান আছে।
- জি, স্যার... - অই কানটা...
তোমার কানটা দেখাও তো...
আমরা ওকে সমঝোতার জন্য ডেকেছিলাম, আর ও এসেছিল ওকে খুন করতে!
জী, স্যার!
ও আত্মরক্ষার জন্য ওকে গুলি করে দিল! - জী, স্যার!
এরকমটাই তো দেখেছ তুমি? - জী, আমরা দেখেছি!
এমনকি, আমাদের লোকেরাও সেটা দেখেছি, তাই না? - জী, আমরা দেখেছি!
কেসটা যেন এভাবেই সাজানো হয়।
খুবই কঠিন হবে, স্যার... - স্যার প্লিজ!
আদালতে এই কেসটা দাড়াতেই পারবে না। - কেন?
আত্মরক্ষার জন্য হলে শরীরের সামনে থেকে বুলেটের ক্ষত থাকা লাগবে।
এখন, সামনে বুলেটের ক্ষত রয়েছে। - কে রে তুই?
এখন তো স্যার হিসেবনিকেশ ঠিক আছে, তাই না? - চোখের পলকে কিভাবে গুলি করলি তুই?
তুমি নিজে নিষ্পাপ নাকি আমাদেরকে নিষ্পাপ বানানোর চেষ্টা করছো?
এটা আমি রাধার জন্য করেছি, স্যার। - রাধা!
বড্ড বউ পাগল দেখছি তুমি!
এখানে, আমাদের এলএলএও সাইন করে দিয়েছে,
যতক্ষন পর্যন্ত আপনার কাছে এই কপি থাকবে, কেউ আপনাকে ছুতেও পারবে না।
আমার বোনের বিয়ে ঠিক হয়েছে, বরপক্ষ ৩০ লাখ টাকা যৌতুক হিসেবে দাবি করেছে।
এছাড়াও ২০ লাখ অন্যান্য খরচ তো আছেই।
জী, স্যার। - তাহলে, নিয়ে আসো।
স্যার?
লোন চেয়ে কি আমি ভুল করেছি? এমনকি আমিও জানি, যৌতুক দেয়াটা ঠিক নয়।
কিন্তু, কি করতে পারি আমি? পুলিশের বোনের কি বিয়েশাদি হয় না?
যান, গিয়ে টাকা নিয়ে এসে কপিটা নিয়ে যান।
এভাবে কি দেখছিস?
অই গাধাটার মত আমাকেও গুলি করে মারতে চাস?
চেষ্টা করেই দেখ।
তুই কি করছিস কিছুই বুঝতে পারছি না? পুলিশের সাথে কেন আবার ঝামেলা করতে গেলি?
স্যার।
এই, স্যারের জন্য একটা চেয়ার নিয়ে আয়। প্লিজ বসুন।
বসুন।
সিংহাসনের খেলা তো মনে হয় ভালই শিখে গেছিস,
কি করে করলি এসব?
তোকে গুলি করার উস্কানি দিলাম, তুই ব্যাটা গুলিই করে দিলি, তাও নিজের হাতে!
ভালই তো জানিস খেলতে
ট্রান্সফার হয়ে গেছি!
স্যার, কি বলছেন এসব? এই যে, উনি হচ্ছেন আমার কাকা।
অভিনয় করছিস?
একটা ছিচকে পকেটমারও না তোর চাইতে ভাল অভিনয় করতে পারে।
একটা বানরকেও দেখতে সুন্দর লাগে যখন এর বয়স অল্প থাকে।
এমনকি, একটা কুকুরও নিজেকে সিংহ মনে করে যখন তার থাবায় ক্ষমতা থাকে,
সময়ের ফেরে এই সিংহাসনের খেলাটা আমিও বুঝে গেছি।
আমরা এই খেলাটা পেশাদার খেলোয়ারদের মতই খেলব।
অনেক মূল্য চোকাতে হবে তোকে।
আমি আবার ফিরে আসবো।
নিজের স্বাস্থ্যের খেয়াল রাখবেন, স্যার।
এমএলএ... এমএলএ
উনার সাথে কথা বল।
স্যার,
জোগেন্দ্রা, ও কি চলে গেছে?
এইতো স্যার, এই মাত্র গেল।
ওর মত কুটিল মনমানসিকতার লোকেদের জন্য আমাদের মত নেতাদের বদনাম হয়।
ওকে যেতেই দাও...
কেসের কপিটা আমার আছে আছে। এসে নিয়ে যাও।
অসংখ্য ধন্যবাদ, স্যার!
সাথে করে ১ কোটি টাকা নিয়ে এসো, নির্বাচন তো সামনেই, তাই না?
৫ বছর রাজার হালে কাটাতে পারবে তুমি। - জী স্যার... অবশ্যই স্যার।
এসব কি?
এগুলো নাও।
ঘুষ দাও ওদের... টাকা হাতে না থাকলে এগুলো বেচে দিও।
এই গহনাগুলো সৌন্দর্য হারাবে যদি তুমি এগুনো না পড়ো।
এসব চিন্তাভাবনা আমাকেই করতে দাও।
যতক্ষন আছি, তোমার অই লাবণ্যময়ী চেহারায় হাসি দেখতে চাই আমি।
ভাই, জোগেন্দ্রার ফোন।
এত তাড়াতাড়ি... মনে হচ্ছে, বউয়ের চেয়ে আমাকেই বেশী ভালোবাসে।
স্যার, টাকা সব লোকেদের কাছে, আমার মনে হয় না ১ কোটি টাকা আমি জোগাড় করতে পারবো।
আমি রাধার গহনাও বিক্রি করতে পারি চাইলে কিন্তু মন সায় দিচ্ছে না।
রাধা তোমার স্ত্রী, ঠিক? অনেক শুনেছি তার ব্যাপারে।
তোমার বউটা দেখতে নাকি অপূর্ব সুন্দর, কথা কি ঠিক? - স্যার?
এক কোটির জায়গায় তোমার বউকে পাঠাও, সে এসে কেসটার কপি নিয়ে যাবে।
আমার মত নেতারা ফ্রিতে কোন কাজ করে না..
গেস্ট হাউসে তোমার বউটাকে পাঠিয়ে দাও, তার তো আর গর্বভতী হবার ভয় নেই, তাই না?
তো, চিন্তার কোন কারণ নেই।
ঠিক আছে স্যার, আমি টাকা নিয়ে আসবো।
দাড়া! ব্রেক কর১ এক মিনিট দাড়া!
এটা তো থামছে নারে!
বেকুব
স্যার, আমার কাকা চলে এসেছে, আমি আসছি একটু পরেই...
এত দেরি করলে কেন? - সবার কাছ থেকে টাকা নিয়েছি।
আস্তে! উনি শুনতে পাবে! - চার গ্রামের মানুষের টাকা আছে এখানে।
স্যার
স্যার, আমরা অনেক চেষ্টা করেছি কিন্তু ৩০ লাখের বেশি জোগাড় করতে পারিনি।
রাধা আমাকে গহনাগুলো বিক্রির ব্যাপারে বলছিল
কিন্তু, কিভাবে আমি ওর গহনাগুলো বিক্রি করতে পারি যখন এতকিছু করছি ওর জন্যই?
আপনি আমার বউকে গেস্ট হাউসে পাঠাতে বলেছেন?
আপনি আমাকে কি মনে করেছেন? বোকা?
আপনি টাকার জন্য খুবই উৎসুক, তাই না?
নিন...নিন না? কোথায় রাখবেন টাকাগুলো, রাখুন?
জোগেন্দ্রা, উনি তো মারা গেছেন!
হ্যাঁ কাকা, উনি মারা গেছেন।
আমি আসার আগেই তুই উনাকে মেরে ফেলেছিস, তাই না?
আমি আবার তাকে কখন খুন করলাম, কাকা?
তারা বলে," ভগবানের ইচ্ছে ছাড়া একটা পিপড়াও কামড় বসাতে পারে না"
ভগবান আমার মত পিঁপড়াকে পাঠিয়েছিলেন উনাকে কামড় দেওয়ার জন্য।
ব্যাস, কামড়ে দিয়েছি।
উনার পাপাচারের জন্য কি ভগবান নিশ্চুপ থাকবেন?
এই নির্বাচনে, আমরা একটা ভোটও মানুষের কাছ থেকে কিনিনি।
একটা বোতল মদও কাউকে গিলাইনি, আমরা তো সঠিকভাবেই নির্বাচনে জিতেছি, তাই না?
কি হল তারপর? গ্রামের সাবেক প্রধান আমাকে মেরে ফেলতে চাইল,
অই পুলিশ চাইল ৫০ লাখ, আর এই নরকের কীট চাইল এক কোটি।
সাথে আমার বউকেও পাঠাতে বলেছে তার কাছে, কিইবা করতে পারতাম আমি?
সবাই অই চেয়ারে বসে আমার সাথে খেলা খেলেছে,
চেয়ার...
আমি তাদের সবাইকে দেখিয়ে দেব, সিংহাসনের খেলা আসলে কি!
আমি গ্রামের প্রধান, এমএলএ, এমপি হতে চাই না, আমি চাই মূখ্যমন্ত্রী হতে...
কাকা, রাধা আর আমার মৃত বাচ্চার নামে শপথ করে বলছি...
পরবর্তী ৫ বছর মূখ্যমন্ত্রীর চেয়ারে বসবো একমাত্র আমি!
কিন্তু, আমাদেরতো মাত্র ৫ বছর আছে!
আমাদের এখনো ৫ বছর আছে, কাকা।
আপনি এলএমএ কে খুন করেছেন? ফাঁসির দন্ড কি এই জন্যই?
আমি এমএলএ হয়েছিলাম। - কিভাবে?
সেজন্যই তো আমি উনাকে বিস্তারিত বলতে বলেছি...
কিন্তু, আপনি তো চেয়েছিলেন সংক্ষেপে বলুক উনি!
আর এখন কিনা আপনি প্রশ্ন করছেন উনাকে কিভাবে উনি এমএলএ হয়েছেন?
স্যার, আপনি বলতে থাকুন...
যখন ভাবলাম শত্রু ধ্বংস হয়েছে, তার ভাই মুনেপ্পা খেলায় যোগদান করল।
যদি জনগণ তার ভাইয়ের মৃত্যুর প্রতি সিম্পেথি জানিয়ে তাকে নির্বাচনে জিতিয়ে দিত?
ম্যাডাম... ম্যাডাম
কি হয়েছে? - সে ভাইকে মেরে দিয়েছে!
এমএলএ হবার সে আমাদের চোখের সামনে ভাইকে মেরে ফেলেছে!
সে আমাদের কাউকে বলতে মানা করেছে, তারপর বলেছে মুখ বন্ধ রাখার জন্য আমাদের ৫ লাখ দেবে!
আমরা তার কথায় রাজী হইনি বলে, সে আমাদের নির্মমভাবে মেরেছে!
নির্বাচনী প্রচারণায় ব্যাস্ত থাকায়, আমরা পালাতে পেরেছি উনার কাছ থেকে।
কে সে?
মিস্টার জোগেন্দ্রা...
এখন, তার উচ্চতা ৬ ফুটের মত....
কিন্তু, আমি ওকে চিনি ওর ৬ বছর বয়স হতেই যখন সে বাড়ির উঠানে খেলাধূলা করতো,
হাততালি দিন সবাই...
জোগেন্দ্রা একটা গাছের ছায়ায় বিশ্রাম নিচ্ছিল...
হঠাত ২০ ফুট লম্বা একটা সাপ ওর কাছে আসল..
আমরা সবাই ভয় পেয়ে গেলাম!
কিন্তু, ভগবানের দয়ায়...
জোগেন্দ্রা, এখন আমি বুঝতে পারছি বড় মানুষদের বায়োগ্রাফি কিভাবে লেখা হয়।
তারপর, সেই সাপটা জোগেন্দ্রাকে সূর্যের রোদ থেকে বাচাল, সবাই তালি দাও!
এখন,আ আমদের প্রিয় নেতা জোগেন্দ্রা বাবু কথা বলবেন...
সবাইকে স্বাগতম জানাচ্ছি।
যে মানুষটা আমার স্বামীকে খুন করেছে...
যে এই তিনজন লককে পাষাণের মত মেরেছে,
এখন এমএলএ পদে দাড়িয়েছে, সে আর কেউ নয়...
তার ভাই মুনেপ্পা!
আমার কাকাও জানতো না যে এই তিন জনকে মেরেছি আমি।
যদি আপনারা আপনাদের নেতা চৌঢাপ্পার সুবিচার চান এবং মুনেপ্পাকে শাস্তি দিতে চান...
সবাই ভাই জোগেন্দ্রাকে ভোট দিয়ে নির্বাচনে জয়যুক্ত করুন।
জোগেন্দ্রার জয় হোক জোগেন্দ্রার জয় হোক
তোমার আশীর্বাদ নিতে হবে? নেব না।
তোমার চরণে ফুলের অর্চনা দিতে হবে? দেব না।
কিছুই দেব না তোমাকে, কি করবে তুমি?
এবার দেখব আমি।
হেই! তোরা কারা? এটা আমার জমি!
জোগান্নাকে টাকা দেয়ার মুরোদ নেই, আর বিয়েশাদির জন্য টাকা উড়াচ্ছিস?
আমি এক মাসের মধ্যেই দিয়ে দেব। - হুম, তোর মেয়েকে নিয়ে যাস টাকা দিয়ে।
সে ততক্ষন আমাদের সাথেই থাকবে, এই তোরা কি দেখছিস?
দয়া করে ওকে ছেড়ে দিন... - ভাই।
কি দেখছিস? - আমি কোন ভুল করছি না।
এই প্রথমবার আমি একজন সাধারন মানুষের চোখে হিম্মত দেখতে পেয়েছি...
আমি ভাবলাম যদি আমাদের সাথে সে থাকে খেলা আরো জমবে!
পরবর্তী নির্বাচনে আমি মূখ্যমন্ত্রীর চেয়ারে বসতে চাই।
২৫০ এমএলএকে কিনব আমরা?
প্রত্যেককে ২৫ কোটি করে দিলেও, আমাদের ৬২৫০ কোটি টাকা লাগবে।
আসুন। - আপনি যান।
নমস্কার
আপনি বেরিয়ে যান! - শিভা, সে একজন বৃদ্ধ মহিলা, আসুক।
আসুন।
অই, থাম তোরা!
ম্যাডাম এসেছেন। - নমস্কার, ম্যাডাম!
জমি দখল, নিষ্পত্তি,
বাস সার্ভিস যেটা পুরো দেশব্যাপি চলে...
যেখান থেকেই হোক, টাকা এই ব্যাগে ভরা লাগবেই।
আমাদের ট্রাংক বক্সে কোটি কোটি টাকা থাকতে হবে।
পুরো দেশটাকেই কিনে নেব আমরা। টাকার গাছ লাগাবো আমরা।
আমরা অর্থের চাষ করব!
ভাই...
আয় আয়...
যদি সেদিন মন্দিরে প্রদীপ জ্বালাতে না যেতি...
এসব কিছুই ঘটতো না।
মন্দিরে যাওয়াটা কি অপরাধ? তারা পাপ করেছিল।
আমার রাজা যাই করুক, সেটা করছে আমার জন্য।
যদি সে ভুল কিছুও করে থাকে, সেটাও সে করছে আমার জন্য।
তুই কি সারাটা জীবন এভাবে নিজের মুখের দিকে চেয়ে থাকবি?
যাই হোক, মান ইজ্জত যা ছিল সব হারিয়েছিস তুই, তোর কি লজ্জা হয় না এর জন্য?
গত ৩ বছর ধরে তুই বলেই চলেছিস তুই জোগেন্দ্রার বংশ নির্বংশ করে দিবি...
কি বালটা করলি তুই?
তুই তার গায়ের একটা পশমও ছিড়তে পারিসনি!
কিন্তু, তুই তাকে মারতে এই ভেড়ার বাচ্চাগুলোকে পাঠিয়েই যাচ্ছিস..
উলটো অই ওদের সানডে মানডে জন্মের মত ক্লোজ করে দেয়!
কি দেখছিস এরকম? ব্যাঙ এর মত! শালা আকাইম্মা!
যখন মানুষ বলেছিল ও একটা ধূর্ত শেয়াল, তুই বিশ্বাস করিসনি...
তুই তাকে যিশুর মত ভেবে গলায় ফুলের মালা পড়িয়েছিস!
সে এতদূর এসেছে তোর জন্য, এখন তোকেই সে মরন কামড় দিতে আসছে!
উড়াভাকোন্দার এমএলএ জোগেন্দ্রার ওপর কিছু গুন্ডা আক্রমন করে হত্যা করতে চেয়েছিল..
জোগেন্দ্রা নিরাপদেই সেই আক্রমন থেকে বেচে ফিরেছেন।
কিন্তু, এমএলএর সাথে থাকা শিভা সেই আক্রমনে আহত হয়েছে।
যারা সেই আক্রমনে শামিল ছিল তাদের সবাইকে পুলিশ ক্রসফায়ারে খুন করেছে।
কেন তুমি বাচ্চাদের মত আচরন করছো? - আমাদের যে বাচ্চা নেই, তাই।
একজন তরুণ যুবক তার প্রত্যাশামত চাকরি না পাওয়ায় আত্মহত্যা করেছে।
আপনারা উপরে আসবেন না নয়তো আমি লাফ দেব...
কারো কথা শুনবো না আমি!
যদি কেউ উপরে উঠতে চেষ্টা করি, আমি সাথে সাথে লাফ দেব!
চাকরি দেবার কথা বলে আমাদের কাছে ভোট চেয়েছে...
আসতে বলুন তাদেরকে, সরকারকে এখানে আসতে বলুন।
কি মতামত এই ব্যাপারে? - স্পানান্দার অলরেডি বিয়ে হয়ে গেছে।
এটা স্পানান্দাকে নিয়ে নয়, এটা সাথীকে নিয়ে...
সাথীও আমাকে প্রত্যাখ্যান করেছে, ভাবলি কি করে সে তোকে গ্রহন করবে? নিচে নেমে আয়।
ভাই, ও সাথির জন্য না, জবের জন্য অই পুলসিরাতে দাড়িয়েছে!
আরে ভাই ভাগাত, তোকে ফেসবুকে লাইভ দেখাচ্ছে, অলরেডি সেই লাইভে ১০০০ লাইক পড়ে গেছে!
লাফ দিস না তুই, এক ঘন্টা দাড়া, লাইকের সংখ্যা ১ লাখে পৌঁছুবে!
ওয়াও ১৫০ টা লাইক, ওখানেই দাঁড়িয়ে থাক ভাই!
কেউ উপরে উঠবে না...যদি কেউ উপরে উঠতে চেষ্টা করে আমি লাফ দেব!
ভাগাত, উলটাপালটা কিছু করে বসিস না! আমি তোর হয়ে উনাদের সাথে কথা বলব, নিচে নেমে আয়!
বন্ধু আমার, কথাটা শোন!
প্লিজ, নিচে নেমে আয়!
ভাই... - রবি, আয়তো।
কি হয়েছে, কাকা?
আমরা ওকে যে রেকম্মেন্ডেশন লেটার টা দিয়েছিলাম সেটা বোধয় কাজ করেনি।
কেন? - অন্য লোকটা মন্ত্রীর কাছ থেকে লেটার পেয়েছিল।
তো কি হয়েছে? - মন্ত্রীর ক্ষমতা এমএলএর চেয়েও বেশী।
তাহলে, আমি মন্ত্রীই হবো। - মন্ত্রী?
এক্ষুনি।
ভাঘাত! বাবা, আমার কথাটা শোন!
ম্যাডাম, অই অকার্যকর লেটারটা আমিই দিয়েছিলাম।
এমএলএ হয়ে কি লাভ যদি না সামান্য একটা চাকরিই না দিতে পারি?
মারুন আমাকে, চড় দিন একটা!
জোগেন্দ্রা, যে ছেলেটা একটু আগেই আত্নহত্যা করার জন্য ফড়ফড় করছিল সেতো নিচে নেমে আসতেছে!
ব্যাটাকে তো নামতেই হবে যদি আমরা ওপরে উঠতে চাই!
কেন করলে এটা? তুমি কি চাও তোমার দাদি একা হয়ে হয়ে যাক?
ভাই, প্লিজ আমাকে ক্ষমা করে দিন!
তুমি সরকারী চাকরি পাবা, তোমার অ্যাপয়েন্টমেন্ট লেটার এনে দেবার দায়িত্ব আমার।
আচ্ছা ভাই। - মরে গিয়ে তুমি কিছুই অর্জন করতে পারবে না।
বেঁচে থেকেই যা করার করতে হবে।
শিভা। - ভাই?
ওকে নিয়ে যাও, থাকার ব্যবস্থা করো। - ওকে, আসুন।
সবাই ওকে সাহায্য করবে, বুঝেছ? এখন যাও।
ওর থাকার ব্যবস্থা করে কী লাভ? - যাতে আমি মন্ত্রী হতে পারি।
ওর থাকার ব্যবস্থা করে তুই মন্ত্রী হবি কিভাবে?
কাকা, একটা প্রবাদ আছে। - আমি বলছি সেটা।
পূজো করো গোভিন্দারজুর, সুদ দাও ভেংকাটেশকে।
তিরুপাথি...
ঘরের ভিত্তি মজবুত করতে হলে, ঢালাই তো সেভাবেই করতে হবে, নাকি?
সময়ের ফেরে, তিরুপাথি সেই প্রবাদের ভাব সম্প্রসারণ বুঝে গিয়েছিল।
পুরো রাজ্যের শিক্ষার্থীদের মধ্যে ক্ষোভ দানা বাধতে শুরু করল।
সরকারী কর্মচারীরাও তাদের দাবীর সাথে একাত্নতা প্রকাশ করলো।
পুরো রাজ্যে দাঙ্গা হাংগামা ছড়িয়ে পরেছিল।
অই দাঙ্গা হাঙ্গামার চক্করে আমাদের অনেক পুলিশও আহতও হয়েছিল।
তো, এর পেছনে কলকাঠি তাহলে আপনিই নেড়েছিলেন? - আমাকে এটা করতে হতোই।
রাজনীতিতে, যা মার খায় তো সব এই তৃণমূলের কর্মীরাই, আমাদের মত নেতারা এসির বাতাসে বসে আরাম করে।
যেখান থেকে ফোন কলটা আশা করেছিলাম, পেলাম সেখান থেকেই।
জানি না, এই তুলকালামটা কে শুরু করেছে তবে এমনভাবে করেছে যাতে সেটা মুখ্যমন্ত্রীর গায়ে লাগে!
দলের প্রেসিডেন্ট সকাল থেকে আমার পিছু লেগে রয়েছেন...
অন্যদিকে বিরোধী দলও মিডিয়ার সাথে হাত মিলিয়ে রটনা রটাচ্ছে।
স্যার, আমার কাছে এই সমস্যার চোস্ত একটা সমাধান রয়েছে!
বলে ফেলো। - আমার গ্রামের শিক্ষার্থীদের সমস্যার ব্যাপারে হয়তো আপনি শুনে থাকবেন।
এত কিছু করে কি হাসিল করতে চাইছো তুমি?
আমি মন্ত্রিত্ব চাই, স্যার।
আপনাকে অনেক দিন থেকেই সাহায্য করে আসছি আমি।
দেখো ছেলে, এই এমএলএ পোস্টটাই তোমার জন্য অনেক।
আমি তোমার সব কিছু জানি।
আমার অভিজ্ঞতা তোমার ব্যপারে শুধু সতর্ক সংকেতই দিচ্ছে, যাও এখন।
কিন্তু, অলরেডি আমি মন্ত্রী হবার সিদ্ধান্ত নিয়ে ফেলেছি।
"জনগনের কল্যানে জোগেন্দ্রা"
তোমাদের দুজনকেই জেলের ভাত খাওয়াতে পারি আমি চাইলেই।
একটা প্রবাদ আছে, স্যার। - কি সেটা?
বলবো , যেদিন আপনি আমার গ্রামে আসবেন।
মন্ত্রী সাহেব হঠাত এভাবে বেইমানী করলেন কেন?
আমাদের মত ভাল মানুষদের পাশে কেউ থাকে না।
আমাকে কি দেখতে সাধুর মত মনে হয়?
তোর সিগারেটের তখনই দরকার পড়বে যখন সিগারেট জালাবার মত আগুন থাকবে।
যদি আমরা নিশ্চুপ থাকি, তো বিরোধী দল রান্নাবান্না শুরু করবে..
যদি তারা না করে, অন্য কেউ করবে।
তোমার জ্ঞান গরিমা আমাকে দেখিয়ো না।
আমি রাজ্যের স্বরাষ্ট্রমন্ত্রী,
যখন থেকে তুমি আমার ডিপার্টম্যান্টে এসেছ, আমি তোমাকে প্রমোশন দেয়ার কথা ভেবেছি...
শুধু বেডরুমে আমাকে সেবা করার জন্য।
তোমাকে বিয়ে করতেই হবে...
তোমার কি আরেকটু সতর্ক হয়ে চলা উচিত ছিল না?
ডাক্তাররা বলেছেন, এই মুহূর্তে গর্ভপাত করা ঝুকিপূর্ন হবে।
হতেও তো পারে, সে ঘুষ দিয়ে ডাক্তার হয়েছে।
বিষয়টা আসলে খুবই সহজ।
শুভ সকাল, স্যার। - নমস্কার স্যার।
এখানে কেন আসলে এখন?
স্যার, স্বাধীনতা লাভের পর...
সবাই ভেবেছিল সর্দার ভাল্লেবাই প্যাটেল দেশের প্রেসিডেন্ট হবে...
কিন্তু, রাজনীতির মারপ্যাচে প্রেসিডেন্ট হলেন নেহরু।
তারা দুজনই তো এখন মৃত, হঠাত তাদের কথা স্মরণ করছ কেন?
স্যার, জনগণ আসলে ধোঁকায় পড়ে অন্য আরেকজনকে মূখ্যমন্ত্রী বানিয়েছে।
আপনি একজন সামান্য স্বরাষ্ট্রমন্ত্রী- ভাবতেই চোখে জল আসে আমার।
মূল কথায় আসো। - কিছু না, স্যার।
সারারাত আপনার কথা ভেবে ভোররাতে আমি ঘুমাতে যাই,
স্বপ্নে আজ দেখলাম মুখ্যমন্ত্রীর চেয়ারটা দেখলাম..
সেই চেয়ারে রাজকীয় কায়দায় বসে ছিলেন আপনি!
এত কষ্ট করে হায়দ্রাবাদ এসেছ কি এই কথা বলার জন্য?
না, সেটা সত্যি করার জন।
যেটা শুধুমাত্র স্বপ্নেই সম্ভব সেটা নিয়ে কথা বলতে সেভাবে ভাল লাগে না আমার।
আসল কথা বলো
মূখ্যমন্ত্রী আমাদের গ্রামে যাচ্ছেন শিক্ষার্থীদের আন্দোলন থামানোর জন্য...
তিনি তাদেরকে জুস খাইয়ে মামার বাড়ির গল্প শোনাবেন।
আমরা সেই লেমন জুসে বিষ মিশিয়ে দেব।
শিক্ষার্থীদের ঘুম ইহজনমে আর ভাংবে না।
পুলিশ অই বৃদ্ধ মূখ্যমন্ত্রীকে জেলে পাঠাবে, তারপর আপনি নতুন মূখ্যমন্ত্রী হিসেবে শপথ বাক্য পাঠ করবেন।
সরকার থাকবে আপনার হাতের মুঠোয়, এমএলএরাও আপনার সামনে হাততালি দিয়ে অভিবাদন জানাবে।
কিন্তু, আপনি তখন আমার দিকে তাকিয়ে মুচকি মুচকি হাসবেন।
লেমন জুসের ব্যাপারে বলো।
স্যার, ডিপার্টম্যান্ট চলে আপনার কথায়, মুখ্যমন্ত্রীর ফাইফরমায়েশ খাটা কন্সটেবলকে কব্জা করুন।
আপনার সেক্রেটারিকে তাকে বলতে বলুন, যে আপনি তাকে এসআই বানাবেন।
জুসে কোন বিষ মেশাতে সেটা আমি তাকে বলবো।
এসব করে আপনার কি লাভ? - নতুন মূখ্যমন্ত্রী আমাকে বানাবে মন্ত্রী।
স্যার, আমি আপনার একজন ছাত্র।
যদি আপনি বলেন, তাহলে আমার আঙ্গুলের সাথে সাথে পাশে দাঁড়িয়ে থাকাটা লোকটারও আঙ্গুল কেটে ফেলব।
যদি সংসদে কেউ আপনাকে নিয়ে সমস্যার সৃষ্টি করে, আমি তাকে আগুনে পুড়িয়ে ছাই বানাবো।
এখন আপনার মর্জি মন্ত্রিত্ব দেবেন নাকি না।
স্টুডেন্ট ইউনিয়নের জয় হোক, জয় হোক।
আমাদের দাবী মানতে হবে! মানতে হবে! মানতে হবে!
স্টুডেন্ট ইউনিয়নের জয় হোক, জয় হোক।
আমাদের দাবী মানতে হবে! মানতে হবে! মানতে হবে!
স্টুডেন্ট ইউনিয়নের জয় হোক, জয় হোক।
আমাদের দাবী মানতে হবে! মানতে হবে! মানতে হবে!
স্টুডেন্ট ইউনিয়নের জয় হোক, জয় হোক।
আমাদের দাবী মানতে হবে! মানতে হবে! মানতে হবে!
স্যার, নমস্কার।
আমাদের দাবী মানতে হবে! মানতে হবে! মানতে হবে!
সবাইকে নমস্কার জানাচ্ছি।
এই লবিং এর কারনে...
যোগ্য শিক্ষার্থীরা চাকরি পাচ্ছে না।
এখন থেকে, শুধু যোগ্যদেরই চাকরি দেয়া হবে।
লবিং আর কাজ করবে না।
আমরা উচ্চ পর্যায় থেকে এই সংক্রান্ত একটা কমিটি শুরু করতে যাচ্ছি।
আমি পদত্যাগ করব যদি আর একটা শিক্ষার্থীর চোখ থেকেও জল ঝড়ে।
কি করার মুরোদ আছে শালার? ওটাকে সরাবো তো আমরা।
যখন একটা হাঁসের মৃত্যু হয়, একবারের জন্য হলেও এটা আকাশের দিকে তাকায়।
এর মানে এই না যে হাসটা বাচবে, এর মানে হচ্ছে সে চিরনিদ্রায় যাবার ব্যপারে প্রস্তুতি নিচ্ছে।
লেমন জুস নিয়ে আসো।
মুখ্যমন্ত্রীর জয় হোক মুখ্যমন্ত্রীর জয় হোক
থামুন স্যার, অই জুসে বিষ মেশানো আছে।
এটা কি স্যার? সেতো বোম আপনার সামনেই ফাটিয়ে দিলো!
কে বলেছে বিষের কথা? বল।
বল বলছি।
স্যার, আমি বলছি...
বলছি, কাজটা কে করতে বলেছে আমাকে।
কেন তুই স্বরাষ্ট্রমন্ত্রীর সাথে বেঈমানিটা করলি যখন সে তোকে এতটা বিশ্বাস করেছিল!?
যারা আমাদের বিশ্বাস করবে, ঠকতে তাদের হবেই।
আসলে, অর্ধেক পথ আসার পর আমার একটা সন্দেহ হলো। - কি সন্দেহ?
কি গ্যারান্টি আছে যে বুড়ো মুখ্যমন্ত্রীটা জেলে যাবার পর অই স্বরাষ্ট্রমন্ত্রী মুখ্যমন্ত্রী হবে?
যদি সে মূখ্যমন্ত্রী না হয়, কি হবে তাহলে আমাদের ভবিষ্যৎ?
সেজন্যই একটা প্রবাদ প্রচলিত আছে...
'ভাবিয়া করিও কাজ, করিয়া ভাবিও না"- তাই না?
ওটা না তিরুপাথী। - তাহলে কী?
শিরিধি পৌছতে হলে শিরিধির বাসেই উঠতে হবে, অন্য কোন বাসে না।
অভিনন্দন জোগেন্দ্রা। যদিও তুমি ফাস্ট টাইম এমএলএ, তাও তুমি সরাসরি মন্ত্রিত্ব পেয়ে গেছো।
তোমার সম্মানে একটা সাংস্কৃতিক অনুষ্ঠান হবে।
এসব কুচিপুড়ি নাচ আর একঘেয়ে বক্তৃতা শুনে আমি কি করব, স্যার?
আমি ভেবেছিলাম, আপনি আমাকে স্বরাষ্ট্রমন্ত্রী বানাবেন.
জোগেন্দ্রা, আপাতত এটুকুই থাক। অন্য এমএলএরাও তো কান্নাকাটি করছে!
আমার শুধু ৪ টা ডিপার্টম্যান্ট আছে, বাকিগুলো তাদের দখলে।
আমাকে বোকা বানিয়ে লাভ নেই, স্যার। আমি এ পর্যন্ত এসেছিই মানুষকে বোকা বানিয়ে।
আপনি একজন সম্মানিত গুরুজন, সম্মান করি আপনাকে। যা করবেন ভেবেচিন্তেই করবেন।
জোগেন্দ্রা, আমার কথা শোনো জোগেন্দ্রা!
মন্ত্রী জোগেন্দ্রার জয় হোক।
আপনি আমাদের ডিপার্টম্যান্টের মন্ত্রী।
আমি আপনাকে ভীষন পছন্দ করি।
তোমার দাদিমার যত্ন নিও। - এটা কি, স্যার?
মূখ্যমন্ত্রী তো বলেছেন কোন লবিং চলবে না... - সেজন্যই তোমাকে অ্যাপয়েন্টমেন্ট লেটারটা দিয়েছি আমি।
যাও, চাকরিতে জয়েন করো। - জী, স্যার।
এখন বুঝলাম, কেন সব নেতারা এই জেলখানাতে আসে...
শুধু চিকেন না, এখনতো জেল পাচ তারকা হোটেলের মত হয়ে গেছে...
প্রচুর সুযোগ সুবিধা...
স্যার, কিছু মহিলা এসেছে আপনার সাথে দেখা করতে। - ওরে বাপরে!
এই সুযোগ সুবিধাও আছে?
হাই! আমার নাম দেভিকা রাণি...ফোকাস টিভি...
আপনার সাথে জোগেন্দ্রার কি এর আগে কোন মনোমালিন্য হয়েছিল?
সে আমার প্রতিবেশী নয় যে তার সাথে আমি ঝগড়া করবো।
তার চেহারাতাও এমনকি আমার মনে পড়ছে না। - তাহলে, কি করে তাকে এতটা অন্ধবিশ্বাস করলেন আপনি?
'যদি একটা বিড়াল অন্ধ হয়, তাহলে ইদুরও তাকে লাঠি দিয়ে বাড়ি মারে।'
সে ছোট্ট একটা চাল চেলেছে, আমিও বোকার মত তার ফাঁদে পা দিয়েছি।
ধরা খেয়েছেন সেটা কোন ব্যাপার না।
জোগেন্দ্রা এসেছিল...
খুবই নরম গলায় কথা বলছিল, মন্ত্রীসাহেবের মনে হচ্ছিল তিনি মন্দিরের দেবতাকে দেখছেন,
সে ওয়াদা করেছিল তাকে মূখ্যমন্ত্রী বানাবে, এর জন্য যা করা দরকার সে করবে।
দেখলেন তো, শেষ পর্যন্ত জেলেই পাঠিয়ে দিল।
যাই হোক...
আমি আমার জীবনে অনেক বুদ্ধুকে দেখেছি...
কিন্তু, জোগেন্দ্রার মত চালাক লোক বাপের জন্মেও দেখিনি!
কোন ব্র্যান্ডের সিগারেট খান আপনি?
ডেভিডফ। - একটা টান দিতে পারি?
জী অবশ্যই।
যদি জোগেন্দ্রার থলের কাল বিড়াল বের করতে চান..
তবে গার্ড সাহুর সাথে দেখা করুন যে লেমন জুসে বিষ মিশিয়েছিল।
সাহু
পুলিশ এবং মিডিয়াকে কি বলবে তুমি?
যে মন্ত্রী আমাকে এটা করতে বলেছিলেন।
সে তোমাকে দিয়ে কি করাতে চাইছিল? - সে আমাকে জুসে বিষ মেশাতে বলেছিল।
কোথায়? - মুখ্যমন্ত্রীর লেমন জুসে স্যার।
ধন্যবাদ আপনাকে।
নমস্কার স্যার।
যখন কথা বলছিলে তখন তার কান খাড়া থাকলেও..
দৃষ্টি ছিল টাকার দিকে। His eyes were on the money.
শিভা, আজকে ওকে আমরা দিলাম পাচ, কাল যদি কেউ ওকে দশ দেয়..
সে সব কিছু ফাস করে দেবে।
ছি, টাকা ছাড়া এখন মানুষ কিছুই ভাবতে পারে না!
হোম গার্ড সাহুর অফিস কোথায়?
যখন আমি বাজার সেরে ফিরলাম, তারা এখানে ছিল না।
জানি না কোথায় চলে গেছে তারা
সে আমার আর আমার স্বামীর স্বাক্ষর নিয়ে আমাদেরকেই বাড়িছাড়া করেছে।
সে আমার স্বামীকে হত্যা করে আমাকে পথে নামিয়েছে...
ওর পাপের শাস্তি ওকে দিতেই হবে!
শুভ সন্ধ্যা, সবাইকে ফোকাস টিভির পক্ষ থেকে স্বাগত জানাচ্ছি।
আমি ডেভিকা রানি ব্ল্যাক এন্ড হোয়াইট নিউজ।
সেই মহামান্য স্বরাষ্ট্রমন্ত্রী কি সত্যি সেই রাজ্যে দুষ্কর্মটি করেছিলেন?
নাকি মন্ত্রীকে ফাঁদে ফেলে কেউ কাজটা করিয়েছিল?
যদি এটা সত্য হয়, তবে কে তাহলে আসল মাফিয়া কিং?
সুদের ব্যবসা থেকে রাজনীতিতে তরিত আরোহন...
তারপর মন্ত্রী পদে আসীন হয়ে তলে তলে মাফিয়াগিরি করা?
চোখ রাখুন ফোকাস টিভির পর্দায়, অপরাধীর মুখোশ উন্মোচন করা হবে পরবর্তী ২৪ ঘন্টার ভেতরে।
দেভিকা রাণী, ফোকাস টিভির মালিক বাজিরাওয়ের মেয়ে।
আমেরিকা থেকে পড়াশোনা শেষ করে সবে মাত্র ভারতে এসেছে।
তার বাবা তাকে বলেছিল তার চেয়ারে বসতে কিন্তু সে সেটা প্রত্যাখ্যান করে।
দেখেছিস, এসেই আগুন জ্বালিয়ে আমাদের ধাওয়া করা শুরু করেছে?
তার ভয়ডর বলে কিছু নেই...অনেক ভেতরে ঘাটাঘাটি করছে।
জোগেন্দ্রার ইতিহাস টেলিকাস্ট যে কোন মূল্যে করতে হবে...
একটা ফ্রেমও এডিট করা যাবে না। - ওকে ম্যাম।
টোটাল ফুটেজের ডিউরেশন হচ্ছে ৫ ঘন্টা...
আপনার কথা মত আমরা এটা ৪ টা এপিসোডে ভাগ করেছি...
অনেক এড এজেন্সি আমাদের প্রোগ্রাম স্পন্সর করার জন্য তৈরী হয়ে আছে...
মিডিয়াতে আপনার প্রবেশ তো সবাইকে কাঁপিয়ে দিচ্ছে, ম্যাম! - আমি তোমাকে আবার পরে ফোন দেব।
আমি তাহলে ঠিকই শুনেছিলাম..
আপনি বেশ দ্রুত প্রতিক্রিয়া দেখালেন!
কি চান আপনি?
কিনতে চান আমাকে?
আমার মূল্য হচ্ছে ৩৫০০ কোটি টাকা।
আপনার মত অনেক চালবাজকে কিনতে পারি আমি।
আম্মাকে কোন হুমকি বা ভয় দেখানোর চেষ্টা করবেন না।
পুরো প্লেস জুড়ে সার্ভেইল্যান্স ক্যামেরা সেট করা।
যদি আমার কিছু হয়, সব কিছু রেকর্ড হয়ে যাবে।
যদি আমি ৩০ মিনিটের জন্যও নিরুদ্দেশ হয়ে যাই, আমার স্টাফেরা আপনার টেপ টেলিকাস্ট করে দেবে।
আমি সরি জোগেন্দ্রা কিন্তু আপনার খেলা এখানেই শেষ।
আপনি এখন আসতে পারেন।
তো আমি যাই করব সব রেকর্ড হয়ে যাবে?
আমি যাই করব সব রেকর্ড হয়ে যাবে, ঠিক?
আমি যা করব সব রেকর্ড হয়ে যাবে।
প্যাটেল, ওমর, ব্যানার্জি...
তাদেরকে জামিনের কাগজপত্র দিন।
আমি আমার সকল সয় সম্পত্তি বেঁচে দিয়েছ, প্রত্যেককে ৫ লাখ করে দিয়ে দেবেন।
কারণ হচ্ছে দুটো। একটা হচ্ছে জোগেন্দ্রা...
আরেকটা হচ্ছে জোগেন্দ্রা।
টাওয়েল কোথায়? - আনছি স্যার।
গরম পানি কোথায়? - আনছি স্যার।
তাড়াতাড়ি।
আসো।
আমি তোমার চোখের দিকে তাকাতে পারছি না।
কিন্তু, তোমার চোখের দিকে না তাকিয়ে থাকাও আমার পক্ষে সম্ভব নয়।
যা ভাবছো, তাই সত্য।
আমি রাজনীতির দোহাই দিচ্ছি না।
আমি জানি, আমি কিছু ভুল করেছি।
যাও, গোসল করে আসো।
সাবধান রাজা, পা পিছলে পড়ে যেতে পারো।
আমি সবাইকে ৫ লাখ করে দিয়ে আপনাকে বের করে নিয়ে এসেছি...
এভাবে মূর্তির মত বসে আছেন কেন?
আপনার তো বোঝা উচিত ব্যাপারটা।
স্যার বলেছেন, ইতিহাস শুধু পড়ার জন্যই, বাস্তবে কিছুই না এসব।
যদি সিংহ কোন কারনে পিছু হটে, তার মানে এই না যে সে পালাচ্ছে।
এর মানে হচ্ছে, সে ঝাপিয়ে পড়ার প্রস্তুতি নিচ্ছে।
দেখ এবার টিভিতে।
শুভ সকাল, আশা করি রাতটা সবার ভাল কেটেছে।
ফোকাস টিভির পক্ষ থেকে সবাইকে সাগতম, দেভিকা রাণি বলছি, ব্ল্যাক এন্ড হোয়াইট নিউজ।
মন্ত্রী জোগেন্দ্রা রায়ালসামীতে কিছু প্রোগ্রাম করে দারুন কাজ করছেন।
এসব কি?
রাজনীতি এখন বিরোধী পক্ষের হাতে বদনা ধরিয়ে দেবার কাজেই আবদ্ধ হয়ে গেছে।
তো? কি ভাবছেন যা করছেন সব কি ঠিক?
আমি?
পরিষ্কার করে বলো।
না, ছাড়ুন। - এই, বলে যাও।
গতকাল... - হ্যাঁ, গতকাল...
তার সাথে... - তার সাথে?
রাধাম্মা খুব কষ্ট পেয়েছেন এতে। - আমি যা কিছু করছি সব কিছুই রাধার জন্য।
রাধাম্মাকে কাঁদিয়ে আপনি কি করতে চাচ্ছেন?
আমি এই রাজনীতিতে এসেছে শুধুমাত্র রাধার জন্য, এরপরে যা কিছু ঘটছে সব অনিচ্ছাকৃত!
ভুল করার পর সবাই এসব অর্থহীন কথা বলে..
মানুষ তখনই হাত উঠায় যখন তার কাছে বলার মত কিছুই থাকে না।
বেরিয়ে যাও।
আপনি যতই মারুন আমাকে, ভুল কখনো শুদ্ধ হয়ে যাবে না।
অই, বেরিয়ে যা!
আমি আসলেই চলে যাচ্ছি।
সিংহের ব্যাপারে কি বলছিলেন? লাফ দেয় না কি যেন করে...
জোগেন্দ্রা অই টিভির মেয়ের মুখে পাউডার ঘষে দিয়েছে,
সে সিংহের দাত খুলে সেটা মেয়েটার হাতে দিয়েছে!
আপনাকে বুঝতে হবে ব্যাপারটা!
মেয়েটার ওপর কি জাদু করেছে কে জানে? - সে হচ্ছে জোগেন্দ্রা,
সে পুরনো কৌশলের বদলে নতুন কোন কিছু প্রয়োগ করেছে মেয়েটার ওপর!
স্যার কি সেই কৌশল সম্পর্কে অবগত না?
যদি অবগত হয়ও, প্রয়োগ করার সময় পাননি উনি!
মানে, স্যারের কৌশল কাজ করেনি?
সবার কৌশলই আসলে একই রকম।
মূল ব্যাপার হচ্ছে, জায়গা এবং সময়মত সেটার ব্যবহার করা।
কারণ...
কৌশলের মায়রে আন্টি ডাকি!
খুশি?
খুশি তো তোমরা?
ওর দুর্বল জায়গাটা আমাদের বের করতে হবে।
ওতো ওর বউয়ের প্রতি পাগল। - আর আমার স্যার সবার বউয়ের প্রতি পাগল!
আরও বলো...
সে তার আশেপাশে থাকা মানুষদের ভালবাসে। - আরও..
সে চিটিং সহ্য করতে পারে না, মানুষকে কোন ওয়ার্নিং ছাড়াই খুন করে ফেলে।
আরও...
যখনই সে ভালবাসা বা রাগের কারণ হয়, ততক্ষনাত সে সেই ঝামেলা মিটিয়ে ফেলে।
আমাকে ডেকেছেন কেন?
শিভা, ভাল আছো?
আমরা আপনাকে মারামারির জন্য ডাকিনি, কথা বলার জন্য ডেকেছি!
সে গতকালও স্বরাষ্ট্রমন্ত্রী ছিল, যান গিয়ে কথা বলুন।
যান।
কি ব্যাপার?
আমাদের তোমার সাথে কোন শত্রুতা নেই। আমাদের দুজনেরই দন্ধ জোগেন্দ্রাকে নিয়ে।
শিভা, এখানে ১০ লাখ রয়েছে...
নিয়ে সটকে পড়ো।
আমরা জোগেন্দ্রাকে খুন করে ফেলব।
যদি তুমি ওকে খুন করো, তাহলে অতিরিক্ত আরও ১০ লাখ পাবে।
তোমার বোনের বিয়ে সামনে, তুমি কি চাওনা জাঁকজমকের সাথে তার বিয়ে দিতে?
এখানে টাকাগুলো আছে, নিয়ে যাও!
আমরা কনের জন্য দরকার হলে অতিরিক্ত আরও গহনা দেব!
শিভা...
জোগেন্দ্রা কোন সাধু সন্ন্যাসী না।
সে তাই করছে যা আমি ক্ষমতায় থাকাকালীন করছিলাম...
ওকে যে কোন মূল্যে হত্যা আমাদের করতেই হবে।
যখন সে মারা যাবে, তুমি হয়ে যাবে আমার ডান হাত।
ভাইয়া, হাত মিলাও...
ভাই আমাকে টাকা গুলো দিয়েছে, সে বরের পিতামাতার সাথে কথা বলতে বলেছে আমাকে।
বিয়ের আয়োজন শুরু করে দাও, সে ওয়াদা করেছে লাগলে আমাকে আরও টাকা দেবে।
অনলাইনে সুস্বাদু খাবারের রেসিপি দেখে দেখে আমরা রাধবো!
এটা কোন শর্ট ফিল্ম না যে ইউটিউবের ভিডিও দেখতে হবে, এটা বিয়ের অনুষ্ঠান।
ভাই...
নিয়ে নাও।
এটা তুমি না? আর এটা মুনেপ্পা না?
এটা সুব্রায়ুধু না?
তোর হাতে টাকা? কত? ১০ লাখ?
ভাই, আমার কথাটা শোনো!
আমি তোমার বোনের বিয়ের খরচ দেবার ব্যাপারে প্রতিজ্ঞা করেছিলাম, হয়তো কাজের ব্যস্ততায় মাথায় সেটা ছিল না।
আমাকে কি কথাটা মনে করিয়ে দিয়ে টাকাটা নেওয়া যেত না?
কেন অই বেইমানগুলোর সাথে হাত মেলালে?
এত বড় ভুল!
রাজা..
রাজা...
রাজা, শিভা কোথায়?
শিভা এইতো... - পাঠিয়ে দিয়েছো?
কি দেখছো? শিভার বোনের ব্যাপারে ভুলে গিয়েছো?
এসো...
তোমার শার্টে কিসের দাগ ওটা?
কেন বিয়ের আগে এসব মিটিং ফিটিং রাখো?
আমি চাই না মানুষ তোমার নামে নিন্দে করুক।
বধূকে নিয়ে আসো। - শিভা না আসা পর্যন্ত আমি বিয়ে করবো না।
নমস্কার... - নমস্কার।
নমস্কার বেটা! - নমস্কার, মা!
আমার মেয়ে বলেছে, সে ওর ভাইটাকে ছাড়া বিয়ে করবে না।
তুমি কি অকে কোথাও পাঠিয়েছো? - ফোন দাও ওকে।
বিয়ের দেরী হয়ে যাচ্ছে।
এসো...
শিভার বোন তো তোমারও বোন।
বসো।
মা, শিভা এখনো আসল না... ওকে ফোন দিলাম, ফোনও ধরছে না।
ওকে একটু জিজ্ঞেস করবে তুমি?
শিভাকে কোথায় পাঠিয়েছো তুমি?
ফোন দাও ওকে।
এখুনি ফোন দাও।
আমার হাত!
এই শিভা শেষ নিঃশ্বাস পর্যন্ত জোগেন্দ্রার লোক হয়ে থাকবে।
আমি তোকে মাটির সাথে মিশিয়ে দেব যদি তোর মাথা থেকে এসব চিন্তা দূর না করিস।
টাকাগুলো কেন নিচ্ছি, জানিস?
আমি গুলি খেয়েছিলাম যখন তোরা জোগেন্দ্রাকে আক্রমন করেছিলি।
এসব কি? চোখে আগুনের বদলে অশ্রু?
যদি পায়ে কাটা বিধে, পা থেকে কাঁটাটা তুলে ফেলে দাও।
কাঁটাটা পায়ে ব্যাথা দিচ্ছে বলে পা টা তো আর কেটে ফেলা উচিত নয়।
এখন পর্যন্ত তুই যা খেলেছিস সেটা হচ্ছে বাচ্চাদের খেলা্‌,
শয়তানি খেলা কত প্রকার ও কি কি সেটা তুই এখন দেখবি।
যে এরকম ভুলচুক করে তার মুখ দিয়ে এরকম অর্থহীন কথাবার্তাই বের হয়...
ভাই!
ভাই, আমার কথাটা তো শোনো!
এই শিভা শেষ নিঃশ্বাস পর্যন্ত জোগেন্দ্রার লোক হয়ে থাকবে।
জোগেন্দ্রার বায়োগ্রাফি প্রচারিত হবে ভিডিও এপ্লায়েন্সের প্রযোজনায়..
শুধুমাত্র দুরদর্শন চ্যানেলে।
আপনি আপনার নিজের লোককেই মেরে দিলেন?
অনেক হয়েছে এসব খুনখারাবি, উঠুন। - ওর চেহারা কালো কাপড় দিইয়ে ঢেকে ফাঁসির মঞ্চে নিয়ে চলো।
আয়োজন শুরু করো। - আপনি এসব কি বলছেন?
লোকটা শিভার অকাল মৃত্যুতে অনুশোচনায় দগ্ধ হচ্ছে, তারও তো আরও কিছু বলার থাকতে পারে।
গল্পে মাসালা ভালই, চালিয়ে যান স্যার।
সেদিন আমি শিখলাম...
একজন শত্রুও ভাল কিছু শেখাতে পারে।
হ্যালো
গাড়ির দরজা খুলছে না?
সময় এসেছে তোর মৃতদেহে ফুলের মালা দেবার।
মাথা ঘোরা।
অইদিকে না, তোর বাম দিকে ঘোরা।
ভেবে সারপ্রাইজ হচ্ছিস কিভাবে জানলাম...
সামনে তাকা...
তুই ওয়াদা করেছিলি যদি আমি তোর আঙ্গুল চাই সেটা কেটে আমাকে দিবি,
শুধু তোর আঙ্গুল না, তোর মাথা আর পুরো শরীরটাই আমার চাই!
সবাইকেই জন্মিলে মরিতে হইবে আবার সবাইকেই মরিলে জন্মিতে হইবে।
সে কি মারা গিয়েছে?
দুজনেই এখনো বেঁচে আছিস?
আমাকে দেখে কি হার্ট অ্যাটাক হয়নি?
ভিডিওটা আবার স্লো মোশনে প্লে করে দেখ।
চাপুন...চাপুন। আমাকে না..
বেঁচে আছে রে... বেঁচে আছে!
তোর কি ভাই কই মাছের জান নাকি রে?
এত চেষ্টা করি, তাও মরিস না কেন?
তুই আমার একটা চুলু ছিড়তে পারবি না।
আমি আমার জীবনের রাজা এবং মন্ত্রী দুটোই।
আমি নিজের মৃত্যু নিজেই বাছবো, একই সাথে তোর মৃত্যুরও ব্যবস্থা করবো।
কারণ, সে জোগেন্দ্রা।
শান্ত হও জোগেন্দ্রা...
আমার কথা শান্ত হয়ে শোনো... - তাদের জন্মই হয়েছে রাজনীতি করার জন্য।
সবকিছুর পর তারা শুধু মুখ্যমন্ত্রীর চেয়ারটাই চায়, যেটাতে ভর করে তারা অঢেল টাকা কামাতে পারবে।
এমনকি মুখ্যমন্ত্রীর চেয়ারটা তুমিও চাও...
তারা তোমাকে নিশানা করছে যাতে তুমি ভুল পদক্ষেপ নাও...
উল্টোপাল্টা কিছু করলে ক্ষতিটা শুধু তোমারই হবে।
নির্বাচনের আর মাত্র ৬ মাস বাকি।
তোমার কথামত, সব কিছুরই একটা উপায় আছে।
তোমাকে মূখ্যমন্ত্রী বানানোর উপায়টাও আমার জানা আছে।
জোগেন্দ্রা, রাজ্যের রক্ষাকর্তা।
এই এড টা সোশ্যাল মিডিয়াতে দেব এবং ১০০০ তরুনকে আমরা রিক্রুট করবো।
জনগণকে এটা বিশ্বাস করাতে হবে যে তাদের নেতা শক্তিশালী।
আমরা সব সময় এই প্রচার প্রচারনা অব্যাহত রাখবো।
যতক্ষন না তোমার মূখ্যমন্ত্রী হবার স্বপ্ন না পূরন হচ্ছে,
আমি তোমাকে ছাড়ছি না!
আমি পুরো বিয়ের অনুষ্টানটা ফেসবুকে লাইভ করব।
হ্যালো। - হ্যালো, শিভার বন্ধু বলছি।
আপনি কি শিভার সাথে কথা বলতে চান? - দিন তাকে, আমি তার সাথে কথা বলবো।
শিভা আর নেই। সে আর আসবে না, আসতে পারবে না।
সে মারা গিয়েছে।
জোগেন্দ্রা শিভাকে খুন করেছে।
মা, কি হয়েছে?
শিভা নাকি মরে গেছে!
জোগেন্দ্রা নাকি শিভাকে খুন করেছে!
অই বুড়ো মহিলার মাথাটাতো বিগড়ে দিলাম, স্যার!
চেকমেট!
আসো, দেভিকা।
হাই বন্ধুরা... - হ্যালো ম্যাডাম।
পরিচিতি জানিয়ে সময় নষ্ট করার কোন দরকার নেই,
তোমাদের৪ সবার একমাত্র কাজ হচ্ছে সব সময় জোগেন্দ্রার আপডেট সোশ্যাল মিডিয়াতে ভাইরাল করা।
কত কামাও তোমরা?
ম্যাম, কফি।
সবাই ৬০০০০ করে বেতন পাবে।
৬০০০০ টাকা।
এটা নিয়ে ওকে দাও। - আভভহা, ম্যাম।
কাজটা খুবই সহজ।
যখন যেটাই ঘটুক, তোমরা সব সময় সেটা প্রমোট করবে।
সোশ্যাল মিডিয়াই সবচেয়ে সেরা বিকল্প।
এই প্রমোশন যেন খুবই জোরালো হয়।
পারফরম্যান্সের ওপর ভিত্তি করে বোনাস দেওয়া হবে।
আমার ফেসবুক একাউন্টে ৩০০০০ ফলোয়ার রয়েছে।
একটা মেয়ের জন্য কি সেটা কমন না...
যদি প্রয়োজন হয় ছেলেরাও মেয়েদের ছবি দিয়ে ফেক আইডি খুলবে...
তারপর ফ্রেন্ড রিকোয়েস্ট পাঠাবে যতটা সম্ভব।
একটা মেয়ের ফ্রেন্ড রিকোয়েস্ট কেউ সহজে ইগ্নোর করে না।
আমাদের ১০০০ দক্ষ জনশক্তি দরকার।
সবাই ১০০ টা করে একাউন্ট খুলকে টোটাল একাউন্টের সংখ্যা হবে এক লাখ...
প্রত্যেকটা পোস্ট ভাইরাল হতে হবে।
আসন্ন নির্বাচনে, চারিদিকে শুধু জোগেন্দ্রার নামই থাকবে।
মানুষ যেন অন্ধভাবে শুধু জোগেন্দ্রাকেই ভোট দেয়।
এটা আমাদের প্রথম এবং একমাত্র লক্ষ্য।
আমি কি সবাইকে বোঝাতে পেরেছি?
সবার ইমেইল একাউন্টে রিক্রুটমেন্ট লেটার পৌছে যাবে, চল এবার ধামাকা হয়ে যাক।
ওকে বাই, আমি আসি। - এক মিনিট।
রাধা...
রাধা, ও হচ্ছে দেভিকা রাণি, ফোকাস টিভি থেকে।
হ্যালো রাধা, তুমি আসলেই অনেক ভাগ্যবতী।
সব সময় সে শুধু তোমার কথাই বলে।
হ্যাঁ, এমনকি সে ঘুমের সময়ও আমার ব্যাপারে চিন্তা করে।
আচ্ছা, সে ঘুমায় নাকি? ওকে।
তোমাকে বলেছিলাম না? আমি ওকে মূখ্যমন্ত্রী বানিয়ে তবেই ঘুমাতে যাবো।
বাই... আবার দেখা হবে।
রাধা, অকে ড্রপ করে দিয়ে আসছি।
তুমি বলেছিলে, তোমার স্বামী যদি ভুল কিছুও করে থাকে সেটা ঠিক।
এখন সে অই মেয়েতে মজেছে।
সেটাও কি তোমার জন্য ঠিক বলে মনে হচ্ছে?
জোগেন্দ্রা...
যেয়ো না!
আমাকে ছেড়ে যেয়ো না!
জোগেন্দ্রা! রাজা!
কি হয়েছে?
রাধা?
কি হয়েছে?
একটা টর্চ লাইট সাথে রাখো, আমি জেনারেটরটা অন করে আসছি।
হেই তিরুপাথি, জেনারেটরটা অন করো।
ওকে ভাই।
রামানা, টর্চ লাইট আনো। - ওকে ভাই।
কোথায় তুমি?
নিঃশ্বাস আটকে রাখো।
ও ওখানে রয়েছে।
অকে ধরো।
তুমি শিভার ভাই না?
কে হতে পারে সে?
আমাদের স্যারের আত্নীয় স্বজন রয়েছে পুরো গ্রাম জুড়ে, কেউ হয়তো উনার সাথে সাক্ষাৎ করতে এসেছিল।
স্যার, অই মুনেপ্পা আর এক্স মিনিস্টার এখন জোট বেধেছে।
তারা আততায়ী পাঠিয়ে থাকতে পারে।
রিপোর্ট করতে কতক্ষন লাগবে?
ধরতে পারলে আমাকে জানাবেন। - ওকে স্যার।
কিছু টাকা দিয়ে দাও ওদের। - ওকে।
শিভা কোথায়? - জানি না।
শিভা থাকলে ও এরকমটা হতে দিত না।
কোথায় যেতে পারে ও? - আমি জানি না।
কাকা, ডিজিপি অফিসে ফিঙ্গার প্রিন্ট রিপোর্টটা লিখবে তাকে ৫০০০০ টাকা পাঠিয়ে দাও।
যদি সে মন্ত্রীর লোক নাও হয়, তাও যেন রিপোর্ট টা চেঞ্জ করে দেয়...
সেই একমাত্র লোক যে আমাদের দল থেকে মূখ্যমন্ত্রী হবে ভবিষ্যতে।
যদি তাকে দৃশ্যপট থেকে গায়েব করে দেই তো আমার মূখ্যমন্ত্রী হওয়াটা আরও সহজ হয়ে যাবে।
অই ছুরিতে আমার ফিঙ্গারপ্রিন্ট আছে, দুদিনের মধ্যে রিপোর্ট চলে আসবে।
ভয় লাগছে, জোগেন্দ্রা হয়ত আমাকে ধরতে আসবে।
ওর ব্যবস্থা আমি করবো।
যুদ্ধ শেষ করার দুটো রাস্তা রয়েছে।
যদি রাজাকে মারি, যুদ্ধ সাথে সাথে শেষ হয়ে যাবে।
যদি তাও সম্ভব না হয়, তবে তার সৈন্য সামন্তদের মারা উচিত।
রাজা একই থাকবে যদি তার হাতে সেই রাজ্যের মুকুট থাকে।
নাও এটা।
সৈন্য সামন্তদের জন্য এটাই যথেষ্ট হবে।
আমি তোমাকে বলে দেব কখন রিমোটটা টিপে বোমটা ফাটাতে হবে।
কখনো নিজের আইডিয়া ব্যবহার করবে না। - বোম কিভাবে বানাতে হয় জানো?
গুগল থেকে শিখে নেবো স্যার, ইউটিউব থেকেও ডেমো ভিডিও পাবো আমি।
এই প্রজন্মের ছেলেরা প্রযুক্তি সম্পর্কে তো ভালই ওয়াকিবহাল দেখছি!
স্যার, ফিঙ্গারপ্রিন্টের ব্যাপারটা? - এটাও গুগল থেকে দেখে নাও।
হেই, তুই কি ভাবিস গুগল মন্ত্রীর পিএ যে চাবি তাই দেখাবে?
জোগেন্দ্রা, এই রাজ্যের সর্বময় অধিকর্তা!
একটা ফটো, একটা ক্যাপশন!
সোশ্যাল মিডিয়াতে তোলপাড় সৃষ্টি করবে এটা। - ধন্যবাদ তোমাকে।
তোমার এক ঝলক হাসি দেখতে ভিউ পরেছে ১ মিলিয়ন বার।
তোমার ছোটখাট হাটাচলার ভিডিওতে, তরুণরা আবেগে উদবেলিত হয়ে যাবে!
মুখ্যমন্ত্রী হবার জন্য অগ্রিম ধন্যবাদ!
তোমার পরবর্তী কাজ হচ্ছে...
বস্তিতে গিয়ে অসহায় দুস্থ মানুষদের গিফট দেওয়া, তাদের বাচ্চাদের নাম রাখা।
রাধা এই কাজটা অনেকবার করেছে।
তোমাকে বৃদ্ধাশ্রম আর এতিম খানা গুলোতে যেতে হবে।
তাদের ফল এবং পোশাক দাও, তাদের সাথে কিছুটা সময় কাটাও।
আমার রাধা এই কাজটা প্রতি সপ্তাহে করে।
গরীব লোকদের বিয়ে করিয়ে দাও।
আমার রাধা প্রতি মাসে এরকম অসংখ্য বিয়ে করায়।
সন্তানের জন্ম দাও।
সে সেটা করতে পারে না, তাই না?
কেন এরকম একজনের সাহাচার্য তোমার দরকার?
ওকে ছেরে আমাকে বিয়ে করো, তোমাকে এক ডজন বাচ্চা উপহার দেব আমি।
এসব কি যাতা কথা কথা বলছিস?
কি বলছিস এসব?
এসব কেন বলছিস আমাকে?
আমার নাম কি? বল আমার নাম কি?
জোগেন্দ্রা।
রাধা জোগেন্দ্রা।
রাধাকে ছাড়া জোগেন্দ্রার কোন অস্তিত্ব নেই।
সরি।
রাধা হচ্ছে আমার জীবন।
বলুন। - আপনার ওপর যে আক্রমন করেছিল তার বিস্তারিত তথ্য পেয়েছি আমরা।
আমি না আসা পর্যন্ত ফাইল খুলবেন না।
জোগেন্দ্রা।
আমি তোমায় ভালবাসি!
নমস্কার স্যার।
এই যে স্যার।
আমার শ্রদ্ধেয় মন্ত্রী সাহেব, চিনতে পেরেছেন আমাকে?
আপনার আশীর্বাদে নির্বাচনের আগে এখান থেকে আমি অন্য জায়গায় ট্রান্সফার হয়েছিলাম।
এখন, একই সময়ে একজন এসপি হয়ে আমি ফেরত এসেছি।
ভাবছেন ৫ বছরের ভেতরে কিভাবে সিআই থেকে এসপি হয়েছি?
তাই ভাবছেন না?Didn't you?
তুই হচ্ছিস সেই সাধারন জোগেন্দ্রা যে লোকেদের কাছে সুদে টাকা ধার দিত।
এবং মন্ত্রীও বনে গেলি...
তুই এই সিংহাসনের খেলার শেষপ্রান্তে চলে এসেছিস!
কিন্তু, যেহেতু আমি চলে এসেছি মনে হয় না কাপটা তুই জিততে পারবি।
চল, একটা পেশাদার খেলা খেলা যাক। - না।
অতীত নিয়ে খেলিস না, দে আমাকে এটা।
মন্ত্রী সাহেব, যারা সাদা পোশাক পড়ে সবাই কিন্তু গান্ধী না...
আর যারা আমার মত পুলিশের পোশাক পড়ে সবাই কিন্তু সত্যের কাণ্ডারি না।
আমরা দুজনেই অপরাধী।
পার্থক্যটা শুধু পোশাকে, এই পোশাক টাকে বর্ম করেই আমরা প্রতিনিয়ত খেলছি।
স্যার,এই ফাইলে উনাকে যারা আক্রমন করেছিল তাদের সবার ডিটেইলস আছে।
জানি তো... সব কিছুরই তো একটা নিয়ম আছে।
আমরা ভাল একটা সময় দেখে ফাইলটা খুলব।
যখন আমরা আমাদের ক্ষমতা ব্যবহার করে কাউকে সাহায্য করি..
এর মত কিছু অপরাধী ক্ষমতা পেয়ে যায় হাতে।
তারা তখন আমাদের পেছনে ছুরিকাঘাত করবে।
কি দেখছিস অমন করে?
কি দেখছিস?
ওহ...
তুই এই খেলাটা খেলেছিস? আরেকবার খেলবি আমার সাথে?
খেলবি?
খেল না?
প্রতিবার তুই ভাগ্যের সহায়তা পাবি না।
তাহলে, তোর সব মনে আছে, নিশ্চয়ই এই সতর্ক বার্তাটাও মনে আছে...
তোর মুন্ডু ধড় থেকে আলাদা হয়ে যাবে, যদি তুই আমার ছায়াটাও মাড়াবার চেষ্টা করিস।
একটা কথা সব সময় মাথায় রাখবি...
যদি কেউ জনগণ, পুলিশ যেই হোক না কেন রাজনীতিকদের সাথে ঝামেলা করতে আসে তার ভাগ্যে শুধু মরণই লেখা থাকে।
চলো।
হ্যালো। - দারুন কাজ দেখিয়েছিস রবি!
তাহলে, আমরা ইন্টারনেটের ওপর ভরসা করতে পারি! - সে শেষ, স্যার।
আমি জানি।
Iআমি তোমার একাউন্টে ৫ লাখ টাকা পাঠিয়ে দেব।
কে চায় টাকা?
আমি শুধু আমার ভাইয়ের হত্যাকারীকে কতল করতে চাই।
ততক্ষন পর্যন্ত শুধু আমাকে একটু সাহায্য করবেন, সেটাই যথেষ্ট।
কে ভাই আপনি? এটা কি আপনার জিপ?
ওহ, আপনার না?
আপনার চেয়ারের প্রতিদ্বন্দ্বী আপনার লোককে হত্যা করেছে, আমাকেও এখানে ট্রান্সফার করেছে।
বলেছিলাম না, প্রতিশোধ আমি নেবই নেবো?
যদি টাকাটা সাদা হয়, তাহলে একাউন্ট দেখিয়ে টাকাটা নিয়ে যান।
যদি কালো হয়, টাকার আশা ছেড়ে দিন।
কে হতে পারে?
ভগবান উপরে, স্যার।
আপনার পুঙ্গি উনিই বাজাবেন!
ততক্ষন পর্যন্ত একটু আরাম করে নিন!
শুনলাম, ক্যান্ডিডেটদের লিস্ট নাকি রেডি, আমরাও একটা লিস্ট পাঠিয়েছিলাম..
এটা একটু দেখুন। - অবশ্যই।
চলে এসেছে, ও এখানেও চলে এসেছে!
আমি কিচ্ছু জানি না!
আমি আপনার দলের কেউ না, আমি কিচ্ছু জানি না!
চুপ করুন। - আমি কিচ্ছু জানি না!
তুমি ওকে দেখেই প্যান্ট ভিজিয়ে ফেলছো?
এসব কি? কি চাও এখানে?
এই লোকগুলো আমার লোককে মেরেছে।
মিস্টার প্রেসিডেন্ট, আপনি কিছু বলছেন না কেন?
আমরা কি আপনার সাথে এই পার্টি অফিসে গতকাল থেকে ছিলাম না?
হেই, আপনি আপনার লোকদের পাঠিয়ে খুনটা করেছেন।
আপনার কথা বিশ্বাস করব এত বোকা আমি না।
আপনি না, বোকা আমরাই।
আপনিই কি এই রাজনীতির ময়দানে নতুন খেলোয়ার না?
হ্যাঁ, তো কি হয়েছে?
তুই সেই একই ব্যক্তি থাকবি যখন তোর লেজটা কেটে আমি ক্ষমতা ছিনিয়ে নেব।
আমার সাথে লাগতে আসিস না!
প্রেসিডেন্ট স্যাএ, ও বদলাবার মতো না।
সে মুনেপ্পার ভাইকে তো মেরেছেই...
আমার পেছনেও ছুরি মেরেছে। - অই! চোপ!
- সে মূখ্যমন্ত্রীকেও ব্ল্যাকমেইল করেছিল! - অই... তুই...
তার পথে যেই আসবে তাকেই সে মেরে দেয়!
- তোকে কিন্তু চুপ করতে বলেছি? - কেন এসব লোকেদের আপনি দলে রেখেছেন?
তোমার সাহস কত আমার সামনে একজন সিনিয়র নেতার গায়ে হাত দিয়েছ?- হ্যাঁ, দিয়েছি।
যে লিমিট ক্রস করবে তাকেই মেরে গুড়ো গুড়ো করে দেব আমি!
ভুলে যাবে না আমি একজন মূখ্যমন্ত্রী। - কিসের মূখ্যমন্ত্রী?
যদি ১০০ জন এমএলএকে নিয়ে ৫ তারকা হোটেলে খাওয়াই, তো আমিও সন্ধ্যার মধ্যে মূখ্যমন্ত্রী হয়ে যাব!
এত ঝগড়া কিসের?
পার্টিতে আপনার কোন কাজ নেই।
কেন আপনি পদত্যাগ করছেন না?
আপনার মনে চাইলে আপনি পদত্যাগ করুন।
রাজনীতিতে বয়সের কোন সীমারেখা নেই, আপনাদের মত বুড়ো মানুষেরা শুধু দলের বোঝা হয়েই রয়েছে।
এই পার্টি গান্ধির সময়ে প্রতিষ্ঠিত হয়েছিল, এমন আচরন করবেন না যেন পার্টি আপনার বাপের সম্পত্তি!
আপনি যেহেতু বয়সে বড় আপনি আগে এসেছেন আর আমি পরে এসেছি, পার্থক্য শুধু এতোটুকুই।
আমি তোমাকে দল থেকে বহিষ্কার করব। - তাহলে এই পার্টিটাকেই আমি মাটির সাথে মিশিয়ে দেব।
জোগেন্দ্রার সাথে এই পার্টির কোন লেনাদেনা নেই।
আমি নির্বাচনে স্বতন্ত্র প্রার্থী হবো, আমার ঠিক করা লোকেদের দাড় করাব...
আপনারা শুধু গ্যালারিতে বসে খেলা দেখতে থাকুন।
পুরো রাজ্যে শুধু আমার নামই উচ্চারিত হবে!
নির্বাচনে জেতার জন্য ভগবানের কাছে প্রার্থনা শুরু করে দিন!
কারণ, নির্বাচনে যদি হারেন...
একটা লোকও আমার হাত থেকে রেহাই পাবে না।
আমি সবার শেষ দেখে ছাড়বো!
তুই টিভি দেখছিস?
অই শাঁকচুন্নি তো আবার শয়তান শুরু করে দিয়েছে!
আপনি এত আন্তর্জাতিক স্কুল কিভাবে প্রতিষ্ঠা করলেন?
পুরো রাজ্যের মার্কেটের মালিকানা তাদের হাতে, কেন আইন প্রয়োগকারী সংস্থা যথাযথ পদক্ষেপ নিচ্ছে না?
যে লোকটা রাজনীতিতে সূচ হয়ে ঢুকে দানব হয়ে বের হয়েছে সে আর কেউ না...
জোগেন্দ্রা।
আমি জীবনে অনেক দুমুখো সাপ দেখেছি..
কিন্তু, এর মত বিষধর নাগিনী দেখেছি খুব কমই।
কিভাবে সে তরুনদের বিভ্রান্ত করে রাতারাতি এত জনপ্রিয়তা অর্জন করলো?
কিছু বছর আগে কালভাকুন্তলার মৃত্যু কি হত্যা ছিল? নাকি আত্মহত্যা?
এর পেছনে জোগেন্দ্রার কি হাত রয়েছে?
জোগেন্দ্রা কি উরাভাকোন্দার এমএলএর মৃত্যুর জন্যেও দায়ী?
হোম গার্ডের হঠাত নিরুদ্দেশের পেছনেও কি সে দায়ী?
আজ থেকে জোগেন্দ্রার করা প্রত্যেকটা পাপের পর্দা ফাস করবো আমরা।
ততক্ষন ব্যাল এন্ড হোয়াইট নিউজ দেখতে থাকুন। আমি দেভিকা রাণি।
হ্যালো। - হেই।
বলো।
দেখো, তুমি যা চাও আমি সব... - তুমি জানো আমার কি চাই।
ওটা ছাড়া অন্য কিছু চাও।
আমি তোমাকে চাই।
তুমি তোমার সমগ্র জীবন কাটিয়েছো রাধা জোগেন্দ্রা হয়ে, এখন থেকে তোমাকে রাণি জোগেন্দ্রা হয়ে বাঁচতে হবে।
মূখ্যমন্ত্রী হবার জন্য একটা চ্যানেল তোমার হাতে রাখতেই হবে।
তোমার স্ত্রীকে তালাক দিয়ে আমাকে বিয়ে করো।
আমার সাহায্য ছাড়া তুমি কখনোই মুখ্যমন্ত্রীর চেয়ারে বসতে পারবে না।
পরের বুলেটিনের জন্য ক্লিপটা রেডি রাখো।
পরে ফোন দিচ্ছি।
হেই! কি দারুন সারপ্রাইজ!
এসো...
স্বাগতম।
এই প্রথম আপনি আমার বাড়িতে এসেছেন, কি খাবেন বলুন?
প্রথমে না হয় একটা সেলফি নেয়া যাক।
এসো। - ও খুব ভীত হয়ে পরেছে।
ওকে একা ছেড়ে দিন, প্লিজ।
আমি তোমার থেকে বয়েসে অনেক ছোট, প্লিজ আমাকে আপনি করে বলো না।
খুব পর মনে হয় নিজেকে!
ওকে, এসব বন্ধ করো এখন।
কে আগে এটা শুরু করেছিল, বোন?
আমি তো শুধু আমার কাজই করছিলাম...
ওকে কি আমি বলেছিলাম আমার জীবনে আসতে?
এতটা পথ অতিক্রম করার পর যদি সে আমাকে এভয়েড করে আমার মনের অবস্থা কেমন হতে পারে বোঝো?
আমিও তো একটা মেয়ে!
সে তার সম্মান হারাচ্ছে! - আমিও আমার জীবনটা হারাতে যাচ্ছি, বোন!
ওকে, আমি এসব বন্ধ করে দেব।
তুমি কি ওকে ত্যাগ করবে?
আমি আমার স্বামীকে কেন ত্যাগ করতে যাব?
যদি আমি তাকে ছাড়িও, সে আমাকে ছাড়বে না!
তোমরা দুজন কিছুই বিসর্জন দিতে চাও না, কিন্তু আমাকে আমার ভালোবাসা বিসর্জন দিতে হবে।
ভাল?
কি ভাল?
তুমি কি তার স্ত্রী হতে চাও শুধুমাত্র সে তোমার সাথে বিছানায় শুয়েছে বলে?
তুমি কি তার স্ত্রী হতে চাও শুধুমাত্র সে তোমার গলায় হার পরিয়ে দিয়েছে বলে?
তোমার তো সন্তান থাকা উচিত ছিল, ঠিক?
তুমি কেক চেনো না। - তুমিও তো আমাকে চেনো না।
দেভিকা রাণি যা চায়, তাই পায়!
তুমি কি জানো সে কতটা একরোখা প্রকৃতির?
যদি সে তার বাম হাতে কোন সমস্যা অনুভব করে সাথে সাথে ডান হাত দিয়ে সে হাতটা কেটে ফেলে।
তুমি একটা মেয়ে বলে হয়তো সে তোমাকে ছেড়ে দিতে পারে।
নয়তো? - জানে মেরে ফেলবে তোমাকে।
দেখা যাক, সে আমাকে হত্যা করে, নাকি আমার ভালবাসায় নিমজ্জিত হয়ে তোমাকে হত্যা করে।
যদি তুমি চেঞ্জ না হও, সব কুকীর্তি ফাস হয়ে যাবে।
তোমার চ্যানেলেরও, তোমারও।
নমস্কার, সবাইকে সন্ধ্যার খবরে স্বাগত জানাচ্ছি।
জোগেন্দ্রার বাড়াবাড়ি সীমা অতিক্রম করে ফেলেছে...
দেভিকা রাণী তার মুখোশ উন্মোচন করে ফেলায়...
তিনি তার স্ত্রীকে তার বাড়িতে পাঠিয়েছেন সতর্ক করার জন্য, আপনারা এখন সেটার ভিডিও দেখতে পাবেন।
তুমি কি জানো সে কতটা একরোখা প্রকৃতির??
যদি সে তার বাম হাতে কোন সমস্যা অনুভব করে সাথে সাথে ডান হাত দিয়ে সে হাতটা কেটে ফেলে।
তুমি একটা মেয়ে বলে হয়তো সে তোমাকে ছেড়ে দিতে পারে।
নয়তো? - জানে মেরে ফেলবে তোমাকে।
যদি তুমি চেঞ্জ না হও, সব কুকীর্তি ফাস হয়ে যাবে।
তোমার চ্যানেলেরও, তোমারও।
আমি শুধু তোমাকে নিয়ে করা মানুষের বদনাম গুলো সহ্য করতে পারছিলাম না!
আমি এটা ইচ্ছাকৃতভাবে করিনি। - ঠিক আছে।
উরাভাকোন্দার এমএলএ জোগেন্দ্রার বাড়িতে রেইড হয়েছে।
বিপুল পরিমাণ ৫০০ আর ১০০০ টাকার নোট পাওয়া গিয়েছে!
সব মিলিয়ে ৩০ কোটির মত হবে।
জোগেন্দ্রার স্ত্রীর ভিডিও লিক হবার পর জোগেন্দ্রার জনপ্রিয়তা বহুলাংশে হ্রাস পেয়েছে।
ওকে ছেড়ে দেয়াটা উচিত হবে না...
ওর মতিগতির কোন ঠিকঠিকানা নেই।
কারণ, ও হচ্ছে জোগেন্দ্রা।
তুমি কি দয়া করে ওর নাম জপাটা বন্ধ করবে?
জোগেন্দ্রা এবং ওর লোক...
পুরোপুরি ভাবে গুম হয়ে যাওয়া উচিত।
তুমি কি আমার কথা একটু শুনবে?
নাকি বলবে ও ভগবান হয়ে গেছে?
সব কাজ করা হবে।
আপনারা করছেন এটা প্রতিশোধের জন্য?
আর আমি করছি আমার ভালোবাসার জন্য।
যাতে, নির্বাচনে হারার পরে সে আমার কাছেই ফিরে আসে।
আমি তোমার খালি গলা দেখতে পারবো না।
আমরা সেখানেই এসে পড়েছি, যেখানে আগে ছিলাম।
যথেষ্ট হয়েছে অপমানের।
এই রাজনীতি, ক্ষমতা, এসবের প্রয়োজন নেই আমাদের।
নির্বাচনে জিতলেই পরিস্থিতি আবার আগের মত হাতের নাগালে চলে আসবে।
কার জন্য?
তোমার জন্য।
এসব বলে তুমি নিজেই নিজেকে ঠকাচ্ছো।
রাধা...
আমি জানি, এই সব কিছু তুমি আমার জ্যন শুরু করেছিলে..
কিন্তু, এর চক্করে পড়ে তুমি রাধাকেই ভুলে গিয়েছো।
মুখ্যমন্ত্রীর চেয়ার ছাড়া তুমি আর কিচ্ছু চাও না।
তোমার মূল্য লক্ষ্য এখন? - কি বললে তুমি?
আমি তোমাকে ভুলে গিয়েছি?
- আমার কথাটা শোনো।
এত কিছু আমি কার জন্য করছি?
মুখ্যমন্ত্রীর চেয়ারে বসার জন্য।
অস্বীকার করতে পারবে এটা?
যদি পারো, সব কিছু এই মুহূর্তে ত্যাগ করো। - সেটা সম্ভব না।
তার মানে মুখ্যমন্ত্রীর পদটা তুমি রাধার চেয়েও ভালোবাসো? - আমি কি তাই বলেছি?
বলেছি আমি সেটা? - না, তুমি বলোনি।
ওকে, বলে ফেলো এখন।
তুমি আমাকে চাও নাকি মুখ্যমন্ত্রীর পদ?
বুঝেছি।
কোথায় যাচ্ছো তুমি?
তুমি বলেছ আমার চোখের দিকে না তাকিয়েও তুমি থাকতে পারো।
এখন আমার বিশ্বাস হল, তুমি আসলেই পারবে সেটা।
বুঝেছি।
সব টাকাপয়সা, সম্পত্তি হারানোর কারনে এখন তুমি আমাকে ছেড়ে চলে যাচ্ছো।
তুমিও অন্য ৮/১০ টা মেয়েদের মতই।
তোমার পদ কিংবা টাকাপয়সার জন্য না...
এখন, যে সব কথা তুমি বললে...
তুমি আগের সেই মানুষটা নও।
তোমার শেষের শুরু হলো মাত্র।
টাকাপয়সা হারালে, পদমর্যাদা হারালে,
সবশেষে তোমার স্ত্রীকেও হারালে?
কেন আপনি এখনো বেঁচে আছেন?
আর পাপের বয়ান শুনিয়ে লাভ কি? যাও, গিয়ে নিজেই ফাঁসিতে ঝুলে পরুন।
আপনার উচ্চতা তো ভালই, ফাঁসির দড়ি গলায় পরতে অসুবিধা হবে না।
কি বললেন? আমার বেল্ট কি আপনার কোমরে লাগবে?
প্রত্যেকটা ব্যাক্তির একটা সীমা আছে। সেটা মেনে চলুন।
স্যার, বলতে থাকুন...
এই নিন।
হ্যালো
স্যার,আ মি রবি। জোগেন্দ্রা এই মাত্র মন্দিরে প্রবেশ করলো।
আমরা লোক পাঠিয়ে বোম সেট করবো।
সবাইকে চলে যেতে বলো, কাকা। নো মূখ্যমন্ত্রী, নো রাজনীতি।
ওদেরকে এখন সাথে রাখাটাই ভাল হবে। - আমি সেই পুরনো রাধা জোগেন্দ্রা হয়ে বেঁচে থাকতে চাই।
ওদেরকে পাঠিয়ে দাও।
আমরা আপনাকে ছেড়ে যাবো না, ভাই।
এখানে থেকে তোমরা কী করবে?
কাজ খুজো, নিজের বউ ছেলেমেয়েদের সাথে সময় কাটাও, যাও।
সবাই চলে যাও।
হেই, হলুদ তারটা কোথায় লাগাবো?
প্রথমবারের মত বোম সেটিং,
Feeling excited.
এই টেনশনেও তোর ফেসবুক চালানো লাগবে? যা, গিয়ে নিজেই জোগেন্দ্রাকে বলে দে।
যদি কোন গড়বড় হয় আমরা সবাই বেঘোরে মারা পড়বো।
আমি নয় নাম্বারের প্লিয়ারের কাছাকাছি বোমটা ফিট করেছি।
তোমরা সবাই ওখানে লুকাও,
রিমোটটা দিতে বলছি।
যখন সে শুরু করবে তোদের প্রত্যেককে কল দেব আমি।
শালাকে আজকে যে কোন মূল্যে খুন করতেই হবে।
রাধা এখানে কী করে আসলো? - আমরা এখন কী করব?
রাধা গাড়িতে আছে, রিমোট টিপিস না।
রাধার জন্য টেনশন কিসের? সড় তো!
আমি তোর পায়ে পড়ি ভাই!
পালিয়েছে... শয়তানটা পালিয়েছে!
যদি মাটির নিচে ওকে পুতেও দেই, তাও সে শয়তান রূপে পূনর্জন্ম লাভ করবে!
আমার এখন মরা ছাড়া অন্য কোন উপায় নেই। আপনাকে সেটা বুঝতে হবে।
আপনাকে অন্য কিছু বুঝতে হবে। - কি সেটা?
ও হচ্ছে জোগেন্দ্রা। - ওহ না!
সোনা...
রাধা...
ডাক্তার... - মিস্টার জোগেন্দ্রা।
অপারেশন শেষ হয়েছে, তার অবস্থা এখনো আশংকাজনক।
দূর্ঘটনার কারনে তার ফুসফুস অনেক ক্ষতিগ্রস্থ হয়েছে।
তাকে এখন ৭২ ঘণ্টার পর্যবেক্ষনে রাখতে হবে...
আরেকটা অপারেশন লাগবে, ভগবানের কাছে প্রার্থনা করুন।
টেনশনের সময় সিগারেট খাওয়া আরও বেশী বিপদজনক।
আপনাকে সেটা বুঝতে হবে।
হাসপাতালে জোগেন্দ্রার স্ত্রীর অবস্থা কি জানো?
ডাক্তারকে বলে কি তার স্ত্রীকে খুন করতে বলবো?
আমরা নিজেদেরকেই হত্যা করবো, যদি তাকে হত্যার চেষ্টা করি।
ডাক্তারকে ফোন দাও, কথা বলব উনার সাথে। - আচ্ছা।
যদি বেটার বউ মরে যায়, দুজনের কপালেই শনি আছে।
কারণ, সে হচ্ছে জোগেন্দ্রা।
এখন কি অবস্থা? - হার্টবিট এখন ৪০।
সদি সেটা ৯০ তে পৌছায় তবে সে বিপদমুক্ত হবে।
কিন্তু, এখন হার্টবিট বাড়ছেও না, কমছেও না। - হেই...
জোগেন্দ্রার স্ত্রীকে যে কোন মূল্যে বাঁচাতে হবে।
নয়তো, আপনি মরবেন।
সরি, সরি ডাক্তার, একটু টেনশনে আছি।
প্লিজ ডাক্তার, উনাকে বাঁচান!
মনে হচ্ছে, আমিই হার্ট অ্যাটাক করে মারা যাবো!
রাধাম্মা
হেই, থামুন আপনারা!
জানি না, কোন অধমের পাপি দৃষ্টি পরেছে ওর ওপর!
যদি তার কিছু হয়, পুরো গ্রামে আগুন জ্বালিয়ে দেবো আমরা!
কিছুই হবে না ওর, সে বেঁচে থাকবে।
আমাদের গ্রামের মেয়েকে ছোয়ার সাহস তারা কোথায় পেলো?
শুধু তাদের নাম বলুন, আমরা তাদের জীবন্ত পুড়িয়ে মারবো!
শুধু নাম গুলো বলুন, আমরা কাউকে ছাড়বো না!
যদি তার কিছু হয়, ভোটের শক্তি কাকে বলে আমরা তা দেখিয়ে দেব!
রাজনীতি থেকে তাদের নাম মুছে ফেলার সময় এসে গেছে।
হেই, রাধাম্মার কিছুই হবে না...
আমরা সবাই ওর পাশে আছি, মনটাকে শক্ত করো।
চলো, যাই...
আমরা সবাই ওর পাশে আছি, কিছুই হবে না ওর।
চলো, যাই।
রাজা।
রাধা।
সরি...সরি রাজা।
কিসের জন্য?
কারন...তুমি রাধাকে ভালোবাসো।
তুমি মুখ্যমন্ত্রীর পদটাকেও ভালোবাসো, তাই না? - এখন এসব কথা কেন বলছো তুমি?
আমি তোমাকে বুঝতে পারিনি।
আমি ভয় পেয়ে গিয়েছিলাম।
কথা বলো না, প্লিজ কথা বলো না
তোমার নাম কি?
রাধা জোগেন্দ্রা।
সেজন্যই...
আমি তোমাকে সুখি করার জন্য সব কিছু করতে পারি।
আমি তোমাকে জেতাবো।
আমি হবো তোমার বিজয়...
কথা বলো না, চুপ করো!
আমি তোমাকে মূখ্যমন্ত্রী বানাবো। - তোমাকে কথা বলতে নিষেধ করেছি।
রাধা...
ডাক্তার...
তুমি জিতেছ। আমি হেরে গিয়েছি।
তুমি না ভগবান? কিছু তো করো, আমি আমার রাধাকে চাই।
আমার পাপের জন্য ক্ষমা করো আমাকে।
প্লিজ।
আমি সরি।
উনি পারলেন না আর।
নিজেই অক্সিজেনের মাস্ক খুলে ফেলেছিলেন।
আমরা লাইফের কার্ডটা হারিয়েছি, জোকারের কার্ডটাও হারিয়েছি।
কিন্তু, তার হাতে এখন রাণীর কার্ড।
সে আবারো রাজা হবে, আপনাকে বুঝতে হবে সেটা।
কিন্তু, আপনি সেটা বুঝতে চাইছেন না।
সে এখন তার স্ত্রীর লাশের চারিদিকে ঘুরপাক খাচ্ছে।
তার মনে অজস্র আবেগের সম্মিলন ঘটছে এখন।
কারণ, সে জোগেন্দ্রা।
তার পরবর্তী পদক্ষেপ না জানা পর্যন্ত আমার চোখে আর ঘুম আসবে না।
কেউই এখন তাকে থামাতে পারবে না।
কারণ, সে হচ্ছে জোগেন্দ্রা।
অই, জোগেন্দ্রার মৃত্যুর পর আমরা দুজন বিয়ে করব।
তুমি যেভাবে খুশি সেভাবে আমাকে নিয়ে টি২০ ম্যাচ খেলতে পারো।
কিন্তু, এখনকার মতো ছেড়ে দাও!
থামুন...Stop.
আপনার শত্রু মরেছে এতে তো আপনার খুশী হওয়ার কথা...
এখানে নির্লজ্জের মত এসেছেন কেন?
কেন আমি লজ্জা পাবো?
যদিও আমি আমার স্বামীকে হারিয়েছি, রাধাম্মা তারপরও আমাকে সম্মানের সাথে বেঁচে থাকতে শিখিয়েছে।
যে পাপ আমি করেছি...
অন্য কোন মেয়ে হলে স্বামীর সাথে সাথে আমাকেও মেরে ফেলতো।
আমি তার বাচ্চাকে খুন করেছি আর সে কিনা আমার বাচ্চাকে দিল্লী স্কুলে পড়াশোনার ব্যবস্থা করে দিয়েছে!
আমি তার চরণ ছুয়ে আশীর্বাদ নিতে চাই।
সে হয়তো মা হতে পারেনি, কিন্তু সে এই সব লোকের মা!
আমার মূখ্যমন্ত্রী হবার দিকে মনোযোগ না দিয়ে রাধার মত মানুষের সেবা করা উচিত ছিল।
আমি হবো পরবর্তী মূখ্যমন্ত্রী, একজন ভাল মূখ্যমন্ত্রী!
স্যার, একটা কথা বলার ছিল।
ভ্যানটা কি পেছন দিকে ঘোরাব?
পরের গ্রামে চলুন।
সেখানে আমাদের কোন প্রার্থী নেই।
তাই নাকি?
সে তার স্ত্রীর লাশ নিয়ে পরের গ্রামেও যাচ্ছে!
সে কি প্রত্যেক গ্রামে তার প্রার্থী দাড়া করাতে চাচ্ছে নাকি?
আগামীকাল মনোনয়নের শেষ দিন, একদিনের ভেতরে এত প্রার্থী পাওয়া বেশ কঠিন!
স্যা! স্যার! স্যার!
অই জোগেন্দ্রা তো পাগল হয়ে গেছে!
সে লাশের পাশে দাঁড়িয়ে থাকা একটা বুড়ো লোককে অই গ্রামের এমএলএ বানিয়েছে!
সে একটা বুড়ি মহিলাকে যে তার বউ এর লাশের পাশে আহাজারি করছিল তাকে আরেক গ্রামের এমএলএ বানিয়েছে!
আপনি এত চুপচাপ কেন? মনে হচ্ছে, আপনার বেডরুমে পুলিশের রেইড পড়েছে!
আচ্ছা, সে কি কোন জুতার দোকানের মালিককেও টিকেট দিয়েছে নাকি?
সেরকম কাউকে দেয়নি, তবে সে মুচিকেও টিকেট দিয়েছে শুনেছি।
মুচি?
জুতোকে অবজ্ঞা করো না।
রাজনীতির ইতিহাসে এর অনেক অবদান রয়েছে।
ফাজলামি করার আর সময় পেলেন না?
তাহলে, ওকে কি কেউই থামাতে পারবে না?
অই তুইমি অই কথাটা বলছো না কেন? - কোন কথা?
কারণ, ও হচ্ছে জোগেন্দ্রা। - আপনি তো এইমাত্র বলেই দিয়েছেন!
আপনার পার্টি থেকে ১৫০ জন এমএলএ জোগেন্দ্রার পার্টিতে চলে গিয়েছে?
শেষ পর্যন্ত আসলেন আপনি।
সবাই শুধু আমাকে খারাপ খবর শোনাচ্ছিল, আপনিও বাদ গেলেন না।
- হেই। - মাফ করবেন।
সুব্বারেড্ডি কোথায়? - জোগেন্দ্রার সাথে সাক্ষাৎ করতে গেছে।
এত কিছু ঘটে যাচ্ছে, আমার পিএ টা কোথায়?
সেই এইমাত্র বাথরুমে গেল, স্যার। - কিসের জন্য?
স্যার, সে বাথরুমে নেই।
সেটাই তো আমি বলছিলাম...
যদি জোগেন্দ্রার স্ত্রী মারা যায়, মানুষের সহানূভুতি উপচে পড়বে!
সেজন্য অই মহিলা যেন বেঁচে থাকে সেই দোয়া করছিলাম!
একটা মৃত মহিলাকে নিয়ে কথা বলে কি লাভ?
কাজের কাজ কিছু বাকি থাকলে করুন। - কি করব আমি?
কি করব আমি?
আপনি কি ভেবেছেন, স্ত্রীর মৃত্যুতে জোগেন্দ্রা আপনার কাছে চলে আসবে?
সত্যিকারের ভালবাসা কি জানেন? ওর স্ত্রী যেটা করেছিল সেটা হচ্ছে সত্যিকারের ভালোবাসা।
সে তার স্বামীকে জেতানোর জন্য নিজের জীবন বিসর্জন দিয়েছে।
আপনারটা কোন ভালবাসা না, মোহ।
আপনার মত মেয়েরা ভালবাসার মর্মই জানে না!
শুধু ভালবাসার নামে ভালবাসার মানুষটার ক্ষতিই করতে জানে!
আপনি আমার ভালবাসাকে অপমান করছেন!
'আপনি আমার ভালবাসাকে অপমান করছেন!'
বেরিয়ে যান, ন্যাকা কান্না কাঁদতে এসেছে এখানে!
আপনার মত মেয়েদের হাড়ে হাড়ে চেনা আছে আমার!
স্যার, সে শিভার ভাই রবিকেও নির্বাচনে প্রার্থী করেছে।
শালার পুত করতে চাইছে টা কি? মাথাটাথা কি পুরোই নষ্ট হয়ে গেল নাকি তার?
রাজ্যের নির্বাচনে...
জোগেন্দ্রার পার্টি সব জায়গায় বিনা প্রতিদ্বন্দ্বিতায় জয় লাভ করেছে!
তার পার্টির মধ্যে যারা যারা এমএলএ হয়েছে তারা হচ্ছে...
হায়দ্রাবাদের বেন্ডিবাজার থেকে উর্বশী, ভ্যান চালক কৃষ্ণমূর্তী,
একজন গরিব কৃষক রাঙ্গান্না, সবজি বিক্রেতা সত্যনারায়ণ,
মুচি আনোয়ারা বাশা...
সব জয়ী প্রার্থী এখন একটা মিটিং এ যোগদান করেছেন
রেল স্টেশনের কুলি বিজয় খান্না...
একজন ধোপা রামকৃষ্ণ
একজন হিজড়া চন্দ্রমূখী
মিটিং এ পার্টির পরবর্তী কার্যক্রমও ঠিক করা হবে।
যদি সংসদের কেউ ভবিষ্যতে মইরা যায়...
তার সৎকার অনুষ্ঠানে কি আমি ড্রাম বাজাইতে পারুম?
নাকি অন্য কাউরে ভাড়া নেয়া হইবো?
আপনি হচ্ছেন একজন এমএলএ। - তো এমএলএরা কি ড্রাম বাজায় না?
আমাদের সেখানে নিজেদের ড্রামই বাজাতে হবে, অন্য কাউকে ড্রাম বাজানোর সুযোগ দেয়া হবে না, বসুন।
জোগেন্দ্রাকে মূখ্যমন্ত্রী হিসেবে প্রার্থী করা হয়েছে।
কারো কোন সমস্যা আছে এতে? - আমার ভাই জোগেন্দ্রা হবে পরবর্তী মূখ্যমন্ত্রী।
রাজা
তোমাকে ছাড়া আমি থাকতে পারছি না, রাজা!
আমি বলেছিলাম না, আমি তোমার স্বপ্ন সত্যি করব?
দেখ, এখঅন নিজের দিকে তাকিয়ে।
আমি সবসময় তোমার আশেপাশে থাকবো।
আমি নিশ্চিত করব যেন তোমার সাথে কিছু না ঘটে।
আমি তোমাকে সত্যিই অনেক ভালবাসি!
না, এটা হতে পারে না!
আমাকেই মূখ্যমন্ত্রী হতে হবে!
আমিই মূখ্যমন্ত্রী, আমিই হবো মূখ্যমন্ত্রী!
আমরা আমাদের দলের সদস্যদের স্বাক্ষর সংগ্রহ করে গভর্নরের কাছে যাব।
স্যার, দেভিকা রাণী এসেছেন আপনার সাথে দেখা করতে।
সে এসেছে, স্যার।
আপনার কোন কাজ আছে এখানে?
আমি যা কিছু করেছি, আমার ভালবাসার জন্য করেছি।
প্রতিশোধের জন্য না।
যদি তোমার মনে আমি কষ্ট দিয়ে থাকি, আমাকে ক্ষমা করে দিও।
আমি এখনো তোমাকে ভালোবাসি!
হ্যালো
হ্যালো স্যার, হ্যালো
স্যার, ফোন কল
দরকারী ফোন। প্লিজ কথা বলুন।
হ্যালো, মনে হচ্ছে তোর নতুন প্রেমিকা তোর সাথেই আছে!
ওর ব্যাপারে সতর্ক থাকিস!
কি চাস তুই?
যদি আমার দরকার পড়ে, চুরি করে হলেও সেটা আমি নিয়ে নেই।
আমি জানি, তুই তোর বউয়ের সিম্পেথিকে কাজে লাগিয়ে নির্বাচনে জয় লাভ করবি।
আমিই হলাম সেই নাটের গুরু যে তোর পার্টিতে ১৫০ জন এমএলএকে পাঠিয়েছে।
আমিই হলাম সেই গোখরা সাপ যে সবাইকে আবার ফিরিয়ে নিয়েছি।
পরিচয় হওয়া যাক! এখন, আমি হলাম নতুন মূখ্যমন্ত্রী!
আমাদের এমএলএরা...
আগামীকাল আমি শপথ বাক্য পাঠ করবো।
তুই আর তোর এমএলএ গুলো হাততালি দেওয়ার জন্য আসবি...
সবাইকে এইজন্য বকশিশ দেব আর ভরপেট বিরিয়ানি খাওয়াবো!
রাগ দিয়ে রাজনীতি হয় নারে মনা!
ব্রেইন লাগে!
আপনার সাথে আমার আর কোন কাজ আছে?
নতুন মূখ্যমন্ত্রী আমাকে ডাকছে...
আমি আসি।
ভাই এসেছে। - জোগেন্দ্রা ভাই!
জোগেন্দ্রা ভাই! - তারা আমাদের সাথে গাদ্দারি করেছে!
তারা সবাই মিলে আমাদের সাথে গাদ্দারি করেছে!
দাঁড়াও, দাঁড়াও!
বেইমনা গুলো পেছন থেকে আমাদের পিঠে ছুড়ি চালিয়েছে, আমার রক্ত টগবগ করে ফুটছে!
ইচ্ছে হচ্ছে, সব কটার লাশের পাশে দাঁড়িয়ে ড্রাম বাজাই!
হ্যা...হ্যা ভাই!
আপনারা সবাই এখানেই দাড়ান, আমি ওদের সাথে কথা বলে আসছি।
ভেবেছিলাম, তুই আসবি না।
সাহস আছে বলতে হবে।
এত চেষ্টা, এত পরিশ্রম করে লাভটা হলো কী?
দিনশেষে তো টেক্কাটা আমিই দিলাম!
এটা কোন খেলার ময়দান না যে তোর বাচ্চারা খেলবে।
এই জায়গাটা হচ্ছে আমাদের মত ধূর্ত শয়তানদের জন্য।
এমনটা কেন করলি তুই?
তুই দল বদল কেন করেছিস সেটা নিয়ে একটা প্রশ্নও করব না।
আমার উত্তরের কোন দরকার নেই।
যদি তুই উত্তরটা নিজেকেই না বলতে পারিস...
তো যারা তোকে ভোট দিয়েছে তাদের কিভাবে বলবি?
ওরা কারা ভাই?
ওরা হচ্ছে গলির পাশে মদ খেয়ে পড়ে থাকা মাতাল।
যে মানুষ গুলো প্রতি ৫ বছর পর পর ভোট দেয় তারা দেশকে বদলাবার জন্য ভোট দেয় না।
দেশের জন্য ভাবার সময় নেই তাদের রাজা, তারা শুধু তাদের নিজেদের নিয়েই ব্যাস্ত।
তোমাকে বুঝতে হবে ব্যপারটা।
ইতিহাসের দিকে একবার নজর দাও..
আমরা এমন একটা দলে আছি যারা ৭০ বছর ধরে বিরাজ করছে...
যদি কোন সিনেমার হিরো এসে দল প্রতিষ্টা করত, আমরা সেখানে যোগ দিতাম...
যদি কোন মাস হিরো এসে দল প্রতিষ্টা করত, আমরা সেখানেও যোগ দান করতাম..
যদি কেউ এসে আলাদা ভাবে দল গঠন করে নির্বাচনে জয়লাভ করত...
আমরা সেখানেও যোগ দিতাম।
যদি মানুষ আমাদের ত্যাগ করে অন্য কোন দলকে ভোট দেয়...
যদি সেই দল জিতে যায়...
আমরাও সেখানে নাম বদল করে ঢুকে যেতাম।
মানুষকে তাদের ভোট টা যেখানে খুশি সেখানে দিতে দাও...
দিনশেষে, আমরাই ক্ষমতায় থাকব।
দেখো, আমাদেরকে টিভিতে দেখাবে একটু পরে..
আমরা যা বলি মানুষ কান পেতে শুনবে...
তাদের আর কিইবা করার থাকতে পারে?
আমরা থাকবো আমাদের মতই যেমনটা আগেও ছিলাম।
কি করার আছে তাদের?
তো কথা এটাই? - হ্যাঁ।
হ্যাঁ, আমরা ক্ষমতা চাই।
এই মুখ্যমন্ত্রীর চেয়ারটা আমার।
কেউ আমার কাছ থেকে এটা কেড়ে নিতে পারবে না।
মূখ্যমন্ত্রী - জয় হোক
হ্যালো স্যার।
মনে হচ্ছে, তারা সিংহাসনের খেলায় আপনাকে হারিয়ে দিয়েছে!
আপনাকে কি গাড়ি পর্যন্ত এগিয়ে দেব?
আমি আপনার প্রিয় নিরাপত্তা রক্ষী, তাই না?
এতকিছুর পরেও তুই সেই বোকা, বোকাই রয়ে গেলি!
সিংহাসনের খেলার শেষ কিছু মুহূর্ত এখনো বাকি, যা তার আশেপাশে থাক।
কারণ, সে হচ্ছে জোগেন্দ্রা।
ভাই, কি হচ্ছে ভেতরে?
কি হচ্ছে ভেতরে, ভাই?
কি হয়েছে?
- তারা সোজা কথার মানুষ না।
আমি তাদের কড়ায় গণ্ডায় বুঝিয়ে দেব, রবি? - ভাই।
সাবাশ জোগেন্দ্রা! সাবাশ!
সে হচ্ছে আসল ভারতীয়!
আপনি এক শটে ২৫০ জনকে ভোগে পাঠিয়ে দিয়েছেন...
বুঝলাম না, আপনাকে কেন ফাঁসি দেওয়া হচ্ছে?
আপনার মত নেতারই তো দেশের এখন দরকার!
না, আমি আপনার ফাঁসি হতে দেব না!
তার সাথে যে খারাবিটা হয়েছে উনি চান না আমাদেরও একই অবস্থা হোক!
সে রাজনীতির জঞ্জালগুলো পরিষ্কার করেছে!
এওন একটা মানুষের ফাঁসি কিভাবে হতে পারে?
পজিশন
এরকমটা হতেই পারে না!
দরকার হলে আমাদের নেতা জোগেন্দ্রাকে বাঁচাতে আমরা আমাদের প্রান দিয়ে দেব!
রেডি... নিশানা লাগাও
চল যাই!
ফায়ার!
ম্যাম! যদি পারেন ওদেরকে থামান, নয়তো রাবারের বুলেট ব্যবহার করা লাগবে আমাদের...
তারপরও যদি না শুনে, তো আমাদের আসল বুলেট ব্যবহার করতে হবে।
আইন ভংগ গলে আমরা চুপচাপ থাকতে পারব না।
প্লিজ দাড়ান
আমাদের জোগেন্দ্রার জন্য লরতে হবে। - কি করে লড়বেন?
তারা তার গলায় ফাঁসির দড়ি পরাতে যাচ্ছে!
আমাদের জেল ভেঙ্গে জোগেন্দ্রাকে ফিরিয়ে নিয়ে যেতে হবে!
না ! না!
সব কিছুর একটা নিয়ম আছে।
আমরা বৈধ উপায়ে অগ্রসর হবো।
আমরা স্বাধীনতা পাবার ক্ষন থেকে সেই জুতোই সেলাই করছি...
কত সরকার আসল, গেল, সেই জুতোই সেলাই করে যাচ্ছি আমরা!
আজ জোগেন্দ্রা আমাকে এমএলএ বানালো
তাকে যে কোন মূল্যেই হোক বাঁচাতে হবে!
প্লিজ, প্লিজ
আমার কথাটা শুনুন!
জোগেন্দ্রার মৃত্যুদন্ডের বিরোধিতা করে আপনারা মেসেজ পাঠান...
ম্যাসেজ, হোয়াটসএপ, ফেসবুক, টুইটার, যা পারেন ব্যবহার করুন।
পুরো দেশে যেন আপনাদের বার্তা ছড়িয়ে যায়।
আমাদের কন্ঠস্বর দিল্লী পর্যন্ত পৌছাতে হবে।
প্রেসিডেন্টই পারবেন শুধু মৃত্যুদন্ড মওকুফ করতে।
কেন নির্বাচনে আপনারা আমাকে জয়যুক্ত করেছেন...
কারণ, আমার স্ত্রী মারা গেছে বলে? সহানুভূতি...
কেন আপনারা সহানূভুতির জেরে ভোট দেন?
শুধু আপনাদের কারনে..
পরিবারতন্ত্র চলছে রাজনীতিতে আর আমরা দাস হয়ে আছি.
এটাই কি যথেষ্ট? আপনাদের শাসন করার জন্য কি তাদের আর কোন গুনাবলীর দরকার নেই?
তার বয়স ৪০ বছর
শুধুমাত্র তার দাদীমা মারা গেছেন বলে আপনারা বোকার মত দলে দলে তাকে ভোট দেয়া শুরু করলেন!
আপনারা কি ভাবছেন আপরা সর্নযুগ পার করছি?
একজন নেতা কোন বিশেষ অঙ্গ প্রত্যঙ্গ নিয়ে জন্মান না।
সে আপনাদের সবার ভেতরেই বাস করে।
যদি আমি এখন মারা যাই...
আপনারা রাস্তার মাঝে আমার মূর্তি বানিয়ে সেটা পূজা করা শুরু করবেন...
এই ট্রেন্ড শুরু হয়েছে যাতে আপনারা কাউকে ভুলে না যান সেই জন্যে...
যদি আপনারা আসলেই নেতাকে ভালবাসেন...
শুধুমাত্র তাকে ফুলের মালা দিয়ে দায়িত্ব শেষ করতেন না...
বরং তার জীবনের নীতি আদর্শগুলো মেনে চলতেন।
যখন কোন নেতা আপনাদের সমস্যাকে পাত্তা দেবে না, তার পা না, তার কলার চেপে ধরবেন।
এই ধরনের নিকৃষ্ঠ নেতাদের সমূলে উৎপাটিত করা উচিত।
আপনারা কি ভাবছেন, সুভাশ্চন্দ্র বোস, ভাগাত সিং এরা আর জন্মগ্রহন করবে না?
যখন আপনারা নির্বাচনী সংগীত "জানা গানা মানা" গেয়ে সঠিক লোককে ভোট দেবেন...
অবশ্যই তাদের মত মানুষেরা আসবে আর বলবে "জয় হিন্দ"
মানুষ আবেগে দিশেহারা হয়ে যেতে পারে, ক্যামেরাগুলো অফ করো।
জোগেন্দ্রা মানুষ আপনার কথা শুনেছে!
আপনার মৃত্যুদন্ডের বিপক্ষে ভোট দিয়েছে!
আপনার মৃত্যুদন্ডের রায়টা পর্যালোচনা করার জন্য আলাদা বিশেষ কমিটি গঠন করা হয়েছে।
ক্যামেরা অন করুন।
আমার ভারত সত্যিই সেরা একটা দেশ, কোন পাপাচারি এর কিচ্ছু করতে পারবে না।
সগারেট আছে আপনার কাছে?
'ধূমপান স্বাস্থ্যের জন্য ক্ষতিকর''
যদি আমি ধূমপান করি, ক্যান্সার হয়ে আমি মারা যাবো।
আমার পরিবার পথে নেমে আসবে।
যদি একটা পরিবার শুধুমাত্র একটা সিগারেটের কারনে পথে নেমে আসে,
যদি একটা অসৎ রাজনীতিবিদ সংসদে বসে,
হাজারো পরিবার পথে নেমে আসবে।
আমরা জোগেন্দ্রাকে মূখ্যমন্ত্রী হিসেবে চাই, মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রা...মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রা!
মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রা...মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রা...
সব এমএলএ যারা নির্বাচনে জয়লাভ করেছে, তারা আপনাকেই মূখ্যমন্ত্রী হিসেবে চায়।
মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রার জয় হোক
মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রা...মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রা...
মূখ্যমন্ত্রী জোগেন্দ্রা
আমি?
রাধা ছিল আমার জীবন।
আমার নাম রাধা জোগেন্দ্রা।
রাধাকে ছাড়া জোগেন্দ্রা বলে কেউ থাকতে পারে না।
জোগেন্দ্রা! - স্যার!
স্যার!
ভাবছিলাম, এমএলএ হইছি বইলা আমারে আর ড্রাম বাজানো লাগবে না...
কিন্তু, আমি বুঝি নাই আপনার লাশের পাশে দাড়ায়া আমার ড্রাম বাজানো লাগব!
আমি বাজামু...আমি বাজামু ড্রাম
আমার জোগেন্দ্রা মরে নি..
সে তো শুধু রাধার কাছে গেছে, কারণ মেয়েটা যে বড্ড একা!
কারণ, সে হচ্ছে জোগেন্দ্রা।
বাংলা সাবতাইটেল দিয়ে মুভিটি দেখার জন্য সবাইকে অসংখ্য ধন্যবাদ।